懷舊

我始終都相信我是一個懷舊的人。

只是我懷舊的原因是不是你，我不確定。

我們兩是一對姐妹花。

其實從小到大，就是因為我是姐姐，所以沒少受委屈。小時候，什么事我都得讓著你，就因為你比我小。什么好事總是你先得到，只是因為我比你大。小時候孩子的攀比心里哪里受得了這番折騰，于是不知道從什么時候開始，我開始討厭你。其實就是嫉妒你。我很深的記得，那時候我常常想，如果沒有你，該多好啊！

我不知道自己怎么會有那么奇怪的想法，更沒想到，這么一個不切實際的想法居然真的會成真。

這個世界就是那么奇怪，你走了，而且再也不會回來了，而我卻絲毫沒有因為沒了你而變得好起來。沒了你，地球照樣每天圍著太陽轉；太陽依舊每天東升西落。而我的世界，卻全亂了。

我總是以為，你只是討厭我，才躲著我，不讓我見著你。可是看見房間里屬于你的東西一樣樣的都被拿走，或是藏起來了又或是扔了，我不知道。只是它們仿佛時時刻刻在提醒我，你是真的走了。那些我以為的，終究只是以為。

沒了你的家，冷清的可怕，沒了你的房間，毫無趣味可言，沒了你的雙人床，空虛的讓人難以接受。記不清有多少個徹夜難眠的晚上，我想著你我在一起的那些小事，想到淚水都停不下來。

我真的很想你。你能感受到么？

現在的我每天都花很多力氣來想你，想起你還在的那些日子。那些美好的回憶在我的腦海里揮之不去。想起你的時候，嘴角總是帶著笑。是的，有你在的那些日子，盡管有那么多的不公平，可依舊是那么幸福。我總是懷舊，懷念著那些有你的舊事。

后記：

我總是做反復的做著那同一個夢，夢里，下過雨的黃昏街道，你我手牽著手，走過那一個個街道的轉角。

徑山中學初二:王不美

懷舊 (字數:1500)

人總是懷舊的，尤其是失去的時候。

我是在姥爺的呵護下長大的，記憶里的姥爺總是戴著一副大大的淡棕色鏡框的老花鏡，一頭寸發根根挺立，潔白的牙齒一張一合都是干脆利落的老天津腔。姥爺的廚藝很好，我記憶里所有的美味好像都是出自他長滿老繭的手，姥爺的規矩很多包餃子時小孩子是不可以玩面的，浪——當然我是個例外。每每姥爺總是挑一塊沒有沾過面粉的柔軟面團讓我坐在他身邊玩，干了就扔掉，當然我不能拿第二塊——這已經是天大的權利。

小時候的我挺能吃。記得最清楚的就是五歲那年，他帶我去吃狗不理，我自己就吃了四兩。雖然那時狗不理還不像現在那么貴，但也不便宜。姥爺就啃幾口早點剩的饅頭夾藕，笑瞇瞇地看我狼吞虎咽，之后逢人便提：我家貝貝一個人吃了四兩包子。臉上很是自豪。（我對這段記憶格外清晰，那時已經記事）

小學時，周二下午不上課，媽媽不休息，只能姥爺來接我。于是我便天天盼著周二來臨，因為姥爺來的時候會先去沃爾瑪買一只烤雞，當然全是進了我的肚子。姥爺是個很節儉的人，甚至可以用吝嗇來形容。但那時對別人，對于我他是溺愛的。媽媽打我時，我總是躲到他并不寬闊的背后——后來甚至藏不住我——看他一蹦三尺高地和媽媽吵起來，我便安全了。

再后來，兩個妹妹相繼出生，姥爺熱心地要帶孩子，可由于身份是爺爺，自然失了先機。于是后來妹妹們和我一起去看姥爺是，姥爺總是有那么一點遺憾——他很愛女孩，完全沒有老一輩男尊女卑的思想，可惜卻只有我媽媽一個女兒，其余都是兒子。

姥姥比姥爺小十歲，因為當年姥爺也算是一個小地主家庭的少爺，生活很是優越，可是后來就日益沒落了。再后來文革時好像還因此被批斗掉了半條命，姥姥也因此沒能入黨。他一直希望自己臥病在床時，還算年輕的姥姥可以照顧他，但可惜，姥姥先他一步腦出血，眼睛基本看不見，小腦也開始萎縮。這是我姥姥的不幸，亦是姥爺的不幸。

去年年底，姥爺腦干出血。搶救及時，撿回半條命。回到家后，往往炯炯的眼睛像蒙了一層翳，臉上的皮膚干皺得像脫了水的葡萄。他不再愛說話，誰喊他，他只抬抬眼皮點點頭就一動不動了。只有我到時，他會伸手指指桌子，吐一兩個字——“吃”“櫻桃”。櫻桃都是舅舅們買給他的，他知道我最愛吃，就都留給我。

我最后一次見到他是在他離世前三個星期。一模考試臨近，我也不能總去看他了，便幫他最后一次按了按腿，讓他等我三個月，我中考后天天陪他，用輪椅推他下樓散步，我告訴他：一定要堅強，我第一個月的工資你一定要拿，他的嘴唇顫了顫終究沒有出聲。

昨天本來是他出院的日子，所以前天晚上媽媽去醫院看他順便把臟衣服拿回來。結果媽媽剛剛進門就接到了護工的電話，又匆匆回去了。那時我還不知道發生了什么，等到很晚媽媽還沒回來，外面下起了小雨我望了又望，最后把姥姥和幾個舅媽盼到了。尚幼的妹妹對我說，爺爺死了。

姥爺去世了。姥姥坐在靈臺前又哭又笑，我看著對面黑白相片里那張定格的笑臉竟沒能哭出來——周圍的觀眾太多，我不會做戲——我只是靜靜地看著，心里一遍一遍地問：你為什么等不到我？為什么不等我！我是長孫女，送路時是要跪行百步的。我第一次感覺到悲哀，姥爺，你省了一輩子啊，最后一無所有。這喪禮多隆重，又敲鑼又打鼓還有人跳奇怪的舞唱奇怪的歌。你高興嗎？是不是一樣是悲哀……

我最后又跪在你的遺像前，姥爺，現在沒有別人了，就你和我。我永遠不能彌補這個遺憾：我竟沒能再看你最后一面。姥爺，你是怪我吧，但你也有錯，你還是沒有等我。你給我你全部的愛，我卻連一句愛你也沒來及說。現在我不清楚我在想什么，我也不知道我有沒有哭，我只是看著你的眼睛——相片里你笑的那么燦爛。你一路走好吧，天國的路很長，足夠你看我全部的成長。姥爺，一路珍重，我愛你。

天津市第七中學 初三 ：薛玥