我是一個(gè)在感到寂寞的時(shí)候就會(huì)仰望天空的小孩，望著那個(gè)大太陽(yáng)，望著那個(gè)大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙滿淚水。這是真的，好孩子不說(shuō)假話。而我筆下的那些東西，那些看上去像是開(kāi)放在水中的幻覺(jué)一樣的東西，它們也是真的。 一直以來(lái)我就是個(gè)愛(ài)音樂(lè)的人，愛(ài)得排山倒海，骨子里的堅(jiān)持在別人看來(lái)往往是不可理喻的。在天空清澈的夜晚，我總會(huì)在ＣＤ機(jī)中放進(jìn)一張民謠。我總是喜歡揚(yáng)琴丁丁冬冬的聲音，像是一個(gè)滿腹心事的宋朝女詞人的淺吟輕唱。紅了櫻桃，綠了芭蕉，雨打窗臺(tái)濕綾綃。而我在沙發(fā)溫暖的包圍中，在雀巢咖啡低調(diào)而飛揚(yáng)的香味中，清清楚楚地知道，窗外的風(fēng)無(wú)比的清涼，白云鑲著月光如水的銀邊，一切完美，明日一定陽(yáng)光明媚，我可以放肆得無(wú)法無(wú)天。然而大多數(shù)夜晚我的心情是不好的。寂寞。蒼涼。和一點(diǎn)點(diǎn)呼之欲出的恐懼。而這個(gè)時(shí)候我會(huì)選擇張楚，或者竇唯。我總是以一種抗拒的姿態(tài)坐在客廳墻角的藍(lán)白色沙發(fā)里，像個(gè)寂寞但倔強(qiáng)的小孩子。滿臉的抗拒和憤怒，卻睜著發(fā)亮的眼睛聽(tīng)著張楚唱“上蒼保佑吃飽了飯的人民”以及竇唯的無(wú)字哼唱。我是個(gè)不按時(shí)吃飯的人，所以上蒼并不保佑我，我常常胃疼，并且疼得掉下眼淚。我心愛(ài)的那個(gè)藍(lán)白色沙發(fā)的對(duì)面是堵白色的墻，很大的一片白色，蔓延出泰山壓頂般的空虛感。我曾經(jīng)試圖在上面掛上幾幅我心愛(ài)的油畫(huà)，可最終我把它們?nèi)咳×讼聛?lái)。空白，還是空白。那堵白色的墻讓我想到安妮寶貝掌心的空洞，以及我內(nèi)心大片大片不為人知的荒蕪。都是些曖昧且疼痛的東西。而一旦音樂(lè)響起，我就會(huì)在墻上摸到華麗的色彩，凹凸有致。張楚總是讓人想到烈日當(dāng)空照的悶熱長(zhǎng)街，大群大群游手好閑的赤著上身穿著拖鞋的人從發(fā)燙的地面上走過(guò)，目光呆滯，像是一頭頭溫馴愚蠢的羊。而有個(gè)孩子卻穿著黑色的長(zhǎng)衣長(zhǎng)褲站在浸滿瀝青的黑色馬路上，以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨頭出現(xiàn)一道一道裂縫，像個(gè)易碎的水晶杯子。那個(gè)孩子叫張楚，他說(shuō)孤獨(dú)的人是可恥的。他說(shuō)螞蟻沒(méi)問(wèn)題。而竇唯總是給人一股春末夏初的味道，每次聽(tīng)到他的聲音我都能敏銳地感受到懸浮在空氣中大把大把的水分子，附到睫毛上便成了眼淚。竇唯的聲音總會(huì)激起一股穿堂而過(guò)的黑色的風(fēng)，風(fēng)中盛開(kāi)大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光華燒疼了我淺灰色的瞳仁。竇唯總是給我一種向后退的感覺(jué)。一退再退。一直退到有個(gè)黑色的角落可以讓他依靠，他才肯發(fā)出他春水般流淌的聲音。孩子通常都具有抗拒的天性，我不知道竇唯還算不算個(gè)孩子，反正我是個(gè)孩子。我總是坐在圖書(shū)館的角落里，營(yíng)造并且守候那個(gè)角落里我的小幸福，熱血沸騰或者全身僵硬怎么都無(wú)所謂，總之我不想有人靠近。音樂(lè)真的是一種很好的鎮(zhèn)痛劑，對(duì)我而言，它像一個(gè)可供一只四處流浪常常受傷的野獸藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的傷口。 朋友說(shuō)她可以在音樂(lè)里自由地飛翔，一直飛過(guò)太陽(yáng)飛過(guò)月亮，飛過(guò)滄山泱水四季春秋，飛過(guò)綿延的河流和黑色的山峰，飛到烏云散盡飛到陽(yáng)光普照。我想我沒(méi)有那么自由，我只能在音樂(lè)中將身子蜷縮得緊一點(diǎn)更緊一點(diǎn)，我好沉沉睡去，一直睡到我睜開(kāi)眼睛的時(shí)候一切煩惱統(tǒng)統(tǒng)消失不見(jiàn)。那樣我就會(huì)很快樂(lè)，我就不會(huì)再在黑夜里一個(gè)人流下眼淚。