不要讓家變成冢！——題記幸福等于什么？我對大多數人是這樣定義的：幸福等于過去和將來。因為過去的不可挽回，而未知的又會不經意地錯過；往往幸福就是錯過了才懂得珍惜的美好。小時候，我總是依偎在父母的身邊，朝朝暮暮，形影不離。哪怕是夜里母親上班去了，她都會將她平常所穿的衣裳疊放在枕邊，哄我入睡，就當是她了。然后說一聲“馬上就會回來！”于是悄悄地離開出去。家里燈火通明，直至父親深夜下班回來，才都熄了。我常恐半夜驚醒，然而，幽暗的夜色再加上父親的鼾聲，我輒會釋然、安然地酣睡到晨曦。或許是害怕的緣故。還記得我和父親每每外出洗澡，他總是很細致地把我洗得干干凈凈。洗完了澡，父親都會如我所愿地給我買兩張糖餡燒餅。我想，洗完澡的清爽，喝上一杯溫茶，再吃兩張燒餅，真是人生一大幸事！然而，父親只給我買了，卻是那么的滿足。如今，真是懷念起當初的日子了。只是再吃起那樣的燒餅，卻不再有往日的甜蜜。燒餅小了點兒、貴了點兒，也淡了的。雖然還是那一家做的燒餅。“別是一般滋味在心頭。”我常自詡七歲時學會了騎自行車，性通造化。我熱愛清夜：陂塘、碧草、蟲啼、清風、明月。天上飄動著薄薄的羽云，漸漸凝聚在了一起，恰若曳上輕紗的夢。云里幽幽的像是蘊藏著一曲天河，從中似乎可以舀出一眼清泉來，那是皎潔明凈玉也似的月亮；仰望這片天地，朦朧得，又似是天外的明窗。不多年，我便離開了這所溫馨的小屋，搬到了城里。心中不免油然而生出一絲游子的眷戀之情。然而，都過去了，那片星羅棋布而深邃的天空，已不可挽回。只有在夜闌人靜的時候，我才能在夢里尋著我的孩提那無憂無慮、自由自在的時光。還未搬家之前，母親生了病，先前還好好的，但后來就出現了征兆，腳踝處腫了許多，而且疼痛不能動彈。我以為母親是不小心扭傷了腳，于是拿來熱毛巾為母親敷腳，卻也未曾見效。后來去了醫院才診斷出母親得了糖尿病，醫生叮囑道，以后不是什么都能吃了，像海鮮、甜的之類的東西都不能吃，飯量也得控制，定期要做檢查，必要時還需打胰島素，“藥當飯吃”。這些年母親消瘦了許多，但還是堅持著和正常人一樣地上班工作。而我這當兒子的卻又不能為她分擔出一絲一毫的痛苦，只叫我心里充滿了對她的愧疚。徂暑之際，我因為整日悶在家里，中了暑，體虛乏力，胸悶氣短，折騰了一個酷暑。直到有一天，下了一場雨，才見得一片別樣的生氣，鳥韻婉轉，花香四溢，猗猗的碧草垂楊，潾潾的滄浪池潭，滿眼盡是嬌艷欲滴、動人心弦的景致。父親見我為之而陶醉，就撥冗攜我去了附近的公園散步，紓解一下心中的煩躁。忽然天又下起了雨，但見那湉湉的湖面先是漸現漣漪，驟然鯉魚涌動，于是我們被困在了湖岸的觀臺上。然而，還有一些人也同我們一樣困在了這里。聽父親說，那些人是農民工，是些從外地來這里討生活的侉子。大概是由于連糊口都成了問題，付不起房租，所以暫居于此。但在他們的臉上卻微笑依然。我忽然想起了父親曾經對我說過的一句話，“你長大以后慢慢就會懂的”。因為當我惹他生氣的時候，父親從不打我，只是罵我，拿東西出氣。最后，再說這么一句言簡意賅的話。（假如父親的形象在你心目中漸漸模糊了，那就請聽聽筷子兄弟的《父親》罷。）我的父母都是普普通通的工人，母親一天要上十二個小時的班，而父親一天要上十六個小時的班。除了過年過節，幾乎再沒什么閑暇的時候了。然而，他們總是苦中作樂，認命地干，只為了心中的夢。我還記得我在校住宿，他們每月都會擠時間來看望我一兩次。我的宿舍在四樓（沒有電梯），每每來時他們總會帶許多東西給我，所以每當爬到四樓時，母親總是吃不消地叫累。父親怕忘事，總要把他所謂“重要的事”記下來；滿臉的皺紋和頭上又多出了的幾絲白發，掩飾了他的不惑之年。母親曾和我談些往事，其中談到她的第一輛電動車，“這車子已經老了，記得還是十幾年前買的，該退休了。”有一次，我無意中看到這么一個視頻，是有關于養育孩子所要的花費。據專家研究統計，從小生命的誕生起，一直到十八歲，所要的花費，保守的數額得一百多萬元。而今想來，總是向父母索取，卻以為得來全不費工夫；曾經埋怨過父母為何都是貧窮的命，只能過苦日子。當看到別人家的父母都是百萬富賈，更是對他們冷嘲熱諷，深感厭惡，甚至可恥，漸行漸遠。面對孤獨，我只是選擇逃避。跑回了家，只有誤解和斥罵；逃到學校，只有排擠與嘲弄。于是我發現了自己猶如失根的蘭草，死水里的浮萍，游藝的征蓬，飄搖的柳絮、蒲公英。然而，小時候他們是如何地憐愛我，我甘愿永遠長不大。每念及此，輒痛徹心扉，黯然泣涕。然而，生命的意義和價值到底是什么？我以為，生是為了贖罪，哪怕還清了父母所花費了的一百多萬元，但都還不了父母所傾注的青春韶華這筆沉重的代價。即便是還清了，那么，有什么意義呢？由此看來，死，也是死有余辜的。“不孝有三，無后為大”。如果說這才是生命的真意，那么價值何在？而父母所謂的“孝”，莫大于你自己對得起自己的魂靈——這也是父母最大的幸福了。古人云：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。我只想說：“不要讓家變成冢！”。