窗外面又零星的響起了禮花的聲音，像個陀螺一樣又轉丟了一年。這個冬天冷得讓我欣喜，我依舊相信凜冽的寒冬之后會有潔白下浮現希望的聲音。　　班級還和從前一樣，只不過改革中的學校允許我們給它打點的機會，于是墻上出現了一棵被粘得生硬的蘋果樹；窗戶還和從前一樣，只不過自入冬以來我從未見到陽光可以大片的灑下來，因為有光的代價是無孔不入的寒氣；熱水袋還和從前的一樣，只不過它陰暗了一個夏天，上面那只貌似是小鹿的動物也漸漸殘缺；桌子四周的人還和從前一樣好，只不過因為坐在這里的目的不是一起放肆歡樂，所以常常沒有理由難過。　　文科班，一群女生聚居的地方，處處都是持家的氣息，桌子上總是擺著不同樣子的水杯，都很漂亮，也無一例外的易碎，每當看見一個新杯子來到班級時，總忍不住提前計算它可悲的生命，有時在朦朧的課間，一聲清脆的破裂聲，我便會閉著眼睛趴在桌上為那一個意料之中的宿命懷舊一下。為什么杯子這么多了，為什么它們這么脆弱，為什么好像和心情一樣，穿梭在惴惴不安和陰晴不定之中。　　滿教室的毛絨抱枕，隨時都有新買來的，隨時都有被丟開的。會考前打掃教室，看到窗簾下曾被人抱著不放開的藍兔子和那只瞪大了眼睛沒有名字的小家伙，生活就是在喜感和遺忘中重復著不變的價值規律，只是圍繞的基準由價值量變為了記憶量。也許是那只熊貓、或者是小龜的出現讓之前的兩位屈居在角落，也許是它的主人忘記了曾開心的從小店里抱回它。　　在桌子的水晶板下壓了一張世界地形圖，我在圖上馬爾代夫那個小島旁邊畫了一個小旗，左邊是個可以轉啊轉的筆筒。睡著的時候似乎夢過了世界每個角落，可醒來時卻得無奈的回答老師略帶怒氣的問題。筆筒上放了一張不知道從哪里來的卡片，一直沒舍得扔因為上面寫著一直善良下去，相信總會更接近幸福。有節語文課沒興趣弄懂六國有什么可論，猖狂的一時興起在桌角可以露出的地方刻下了"北京等我"四個字，直到清醒之后發現沒有辦法抹去，索性輕輕摸著它們說也許那就是遠方吧。　　早上小心翼翼走在可以反射月光的大理石上，高中總是有機會問候月亮。然后隨著匆匆的三路人流融進那座沒有感情只有空曠的壓力的大樓，預備鈴響起時我在旋轉樓梯口，正式鈴響起如果幸運我可以趕到樓道盡頭僅有陽光照在門上的班級。很奇怪時間越走越快，唯一可以見證一天確是真實的走過的是桌子上一個一個不同的酸奶盒，他們最忠誠，永遠不需要考慮會不會離開我。只不過盒子上面的語言總是很沒譜，為什么大果粒總告訴我用世界的美味愛自己，為什么妙士小房子總要強調自己有初戀的味道。　　真希望生活在繁忙充實沒有任何唏噓感喟的環境中，可是荒廢為什么執拗的不肯讓步，是自己沒有毅力，是太過憧憬還未到來或是不會到來的生活。一本書上說高中你要學會一個人的路途，可是有一次真的是自己從東門走回班級，一路上總也不知道該如何享受一個人的悠閑，最后還是一路慌張的跑過身旁的三三兩兩，我知道根本沒有人會注意為什么你只有一個人，可是我無論如何也無法承受那種勢單力薄的不安心。有一個人一起走，就算不出聲音，也多少知道那時的自己還算從容。患深海恐懼癥的病人閉上眼睛就會看到壓抑的海水自上而下，而我，只會看到自己的孑然獨行，即使事實不是那樣。　　有一個夜晚我非纏著媽媽陪我睡，勞累的她很快呼吸平穩的睡熟了，我拉著她的手忽然想到了我平日的心不在焉和不聞不問。想起她早上比我還要早起的疲憊，比我念書還要沉重的工作，比我抱怨還多的強顏歡笑時，我忽然找到了小時候那個很愛她的小女孩兒，如今我心情不好就以沉默對待她的關心，以重重地關門聲把她那句再見鎖到門里，以不屑應付早上趴在窗戶邊告訴我系好扣子的溫暖。所以我突然感到很抱歉，突然很想哭，突然遺憾的感觸生活把我變成了什么樣子。有一個人曾說不要讓最愛你的人受傷，可是如果已經錯了，清醒可以彌補過去不曾有的感恩嗎？　　不自由，我最痛恨的字眼充斥在呼吸中，哪怕塵埃都會循規蹈矩的沉降，沒有時間看小說，沒有時間看電影，沒有時間寫日記，沒有時間隨手畫畫……憑什么一點帶有局促感的成績就可以約束我，憑什么只有這樣的教育方式才能把我們塞進校門窄小的大學。明明燈光很亮，卻感受不到。　　固若金湯的年齡都過了吧，越發的感覺好像生活在不真實的夢中。圖書館的一本書最后一頁不知被誰寫上了一句話，夢里不知身是客。消失的光年那首歌中唱，每個人是每個人的過客，每個人是每個人的思念。也許那邊人走茶涼，我說不過如此，隨心就好。　　只是想有一只睫毛厚重、安靜溫柔的駱駝陪我，它不睡，陪我走向夢的邊緣。