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　　下了好多天的雨，大概老天也哭累了，今天下午終于放了晴，露出了可愛的太陽。

　　好友送的《花開的聲音》躺在桌上。想起書里一句話：不管經歷什么事，不管境遇好與不好，我一直小心翼翼地活著。

　　我是怕死的，但生命中也曾有過兩次尋短見的念頭，一次在11歲，一次在15歲。

　　11歲那時，應該只是個什么都不懂的小女孩，又是叛逆時期的開始，總與父母爭吵。記得有一次，好象是中期考試，完了之后卷子發下來。糟糕，語文只考了75分。（那因該是五年級吧，75分算瞥成績了）我懵了，不敢把卷子給爸媽看，怕挨罵，可是老師又一再聲明要家長簽字。逼上梁山，干脆改分數，這也是唯一的選擇。我生硬的用紅筆把那個7涂成9。太不象了，媽媽一眼就認了出來。意料之中，打罵。我大聲地哭著，還不忘頂幾句嘴。媽媽應該是被氣瘋了，找了根很粗的木棒，毫不留情的向我揮舞過來……打了，罵了，媽媽也累了，甩門而去，我蜷縮在床角，“驚天動地”的哭~我越哭越傷心，最后想到了死。用力地把頭向墻壁上撞，撞著撞著，好痛。迷迷糊糊，想者，我的頭會碎，然后，那些腦漿什么的都會出來，眼珠子還會在地上打轉，又想到了一些很惡心的畫面。所以，第一次尋短見以我的膽怯而告終

　　15歲那時，剛上初三不久。偶然一天跟媽媽去醫院檢查身體，卻被診斷為先天性心臟病（當時并不知道是誤診）。我傻了，大聲喊著醫生不要嚇我，緊緊抓著她的手臂不放，之后又做了什么我自己都不清楚了，只記得我是一路哭著回家的。

　　淚似乎都哭干了，我開始選擇靜坐，看著窗外發呆。爸爸媽媽一再安慰我，說沒事兒，真的，沒事兒。我一個字也聽不進去，怎會知道父母的“沒事兒”背后吞下了多少悲傷。外婆、舅舅、小姨等等，每天都會接到他們的電話，有時是安慰的聲音，叫我別去想，安心讀書；有時又是激動的聲音，說又認識了一個專治這種病的醫生，讓我去看看。對于這些好意，我只有淡淡地一聲“哦”來回答大人門焦慮的心情。

　　第一次月考的腳步聲越來越近了，我也不怎么看書，意料之中，考了初中有始以來最差的成績。我不傷心，準確說因該是沒有什么感覺。還常常胡思亂想：病要做手術，肯定疼吧？肯定要花很多很多錢，要是爸爸媽媽沒有這么多錢怎么辦？即便有，手術之后我家拿什么來生活？要是，要是手術不成功，我死在了手術臺上……每次到這里，我不敢再往下想，我怕，怕

　　我想，有那么多痛等著我去受，還不如自殺算了。我終于動了不想活的念頭，在屋里找了把鋒利的水果刀，悄悄藏在房間。關上門，把刀刃逼在左手腕上，右手卻不住的顫抖，心怎么也橫不下來。水果刀寒氣逼人，越來越冷。我忽然想到，媽媽進來發現我躺在地上大驚失色的樣子，外婆痛不欲絕的哭聲，爸爸捶胸的悔恨，舅舅、小姨……我嚇得想尖叫！~又悄悄地把水果刀放回去

　　時間流逝，親人們的勸導和安慰，加上緊張的學習，我開始學會堅強。好友說，不論遇到什么事，你都要堅強，要勇敢。

　　初三畢業。暑假。爸爸媽媽帶我到成都華西醫院復診——

　　原來一切都是一場夢，現在夢醒了，我還是我。

　　暗自慶幸，慶幸

　　書上說，當經歷了一些從未有過的事情后，你就算是慢慢長大了。

　　去年，電視播放采訪抗洪烈士父母的鏡頭，有“烈士家屬”的光榮頭銜，也不能抵擋喪子之痛。記者在講述這一情節時感同身受，不住地試淚。“沒有什么比白發人送黑發人更傷心的事了。”一語驚心。

　　我記住了這句話。之后無論發生什么事，我都不會想到死。覺得那些想死的動機在今天看來都是微不足道的，甚至可笑。“不要輕言放棄，否則對不起自己”。這個世界每天都有很多人死亡，如果是躲不掉的天災人禍，就像15歲的我被誤診的那種病，死于這些，我無話可說，也沒能力說什么；要是死于自行了斷，那就大可不必，甚至可惜。他們并不明白親人們因為他們的這一解脫，要承受多么巨大的傷痛。自私~~

　　我要小心翼翼地活著，不讓自己后悔，更不能讓親人們擔心。

　　要知道，生命是脆弱的！

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