昨天匆匆看完了郭敬明的《悲傷逆流成河》，講的是同齡人身上發生的事。很傷。悲慘的故事，凄涼的結局；怯弱的孩子，自己的傷痛；彷徨的年齡，迷茫的明天。

　　我從書中讀出：朋友很重要，朋友很傷人；家庭很重要，家庭給孩子的卻是難受，隔閡，甚至傷害。

　　我現在才開始理解家庭對孩子的影響到底有多大。父母所做的沒一件事————放在孩子面前的，都會在孩子的成長路上留下印記————在無形之中。

　　朋友真的很重要。可我們很多時候卻不能相信朋友，總認為別人在騙自己。其實，很多時候騙人的是我們自己。

　　凌晨夜未央，人未眠。我坐在燈下，我沒有猜到自己一覺不到天亮。我猜不到的有很多。順其自然最好。

　　突然發現自己開始懷念從前了。這是不曾有過的，因為一直對自己走過的日子沒有感受，一直認為自己還很小。而現在，十七歲了，真的不再是小孩子了。

　　曾經的我，經歷十四歲的單純幼稚，十五歲的迷茫自信，十六歲的努力拼搏。現在，十七歲的我，無知，空虛，一直在揮霍著明知浪費不起的青春。

　　忽然間的十七歲，讓我清醒又糊涂：我已經浪費了許多日子，為什么還不停止？我該怎么辦？

　　其實我一直都知道自己在逃避。一直不曾承認。一直沒有勇氣。

　　想要哭，可是流不出眼淚。是傷心得不夠嗎？也許吧。那我該慶幸了：自己悲傷的程度夠不著哭泣。

　　看著自己寫的東西，我感到很無奈。亂，碎，是篇幅的特點，也是內容的特點。有人說那是在無病呻吟。可是，我又能怎么樣？我也想寫文采飛揚，慷慨激昂的東西，可是，當筆劃在本子上是，我就知道那是在騙自己。

　　無論多慷慨，多激昂，可我依舊懶惰散漫，毫不在乎。除了騙自己，還能是什么？

　　如果騙自己可以成功，那也不錯呀！我可以用文字為自己砌一個完美世界，把自己想要的全都放進去，不想要的統統扔掉————砌一個自己的完美世界！

　　可那都是“如果”，事實上，我根本砌不出那個自己的完美世界，也騙不了自己。即使可以砌出，也可以騙自己，但還是會厭倦的：因為想要的太多了，一致不知道自己到底想要什么。

　　“砌一個自己的完美世界”是用來安慰自己的。

　　因為她是我自己的。因為她完美。

　　所以我向往，所以我努力。

　　2007年6月25日星期日凌晨

　　很多時候，都會有一副奇怪的畫面在眼前。

　　空曠的暮野，蒼茫的霧氣，若隱若現地飄著一張臉看不清楚相貌，但我卻感覺到他的眼睛，含著笑，很溫暖的感覺。可眼睛里面卻是大霧彌漫的世界，布滿了迷茫，恐慌，怯懼，不安，憂傷和無奈。

　　蒼茫之中，我看到有淚從臉龐上滑下，一直一直地往下滑，但臉上的笑容卻在淡淡的霧氣中更加的溫暖，更加的燦爛。

　　看那笑容，我的心，有冰刀劃過，一瞬間，漫天的風雪。鮮艷的血色在風雪中幻化成一張張妖冶燦爛的臉，那么明亮，耀的我睜不開眼，就輕輕的閉上。

　　閉上眼，天，就黑了。我看到你的笑臉，出現在天邊，詭異的黑色天空，使勁掙扎的星星。滿是淚水的笑臉，我輕輕地抬起手，說，我們都不要哭，你笑著流淚我會心痛。我輕輕擦掉你的眼淚，吞掉我的眼淚，那么的冰涼。你的淚水，我的手指；你的臉龐，在我的黑色天空。凄冷的空間，你在天邊漂浮，有孩子般的笑容，像天使一樣飛翔，飛翔。你的笑聲，你的笑聲，在回蕩，回蕩。

　　蒙朧之中，有人在唱，我不讓愛掉眼淚，不讓你掉眼淚。心卻一直再說，對不起，對不起。不知道為什么。也許一切根本就沒有理由。

　　我不知道為什么會有這樣的畫面出現在眼前；不知道為什么自己會走進去。可笑的讓我心痛。但我相信，盛夏蝶來的時候，會是一片陽光燦爛的世界。