從外邊回來的時候，我只買了一大堆果凍來慰問自己這幾天沉積下來的孤獨，也暫且算做自己今年的今天這個二次19歲生日的Birthday present吧。

　　騎著的電動車快到家門口的時候，我也清楚不會有奇跡發生，迎接我的依然只有幾面冷冷的墻。

　　爸爸在數十公里外的那座城市的一家醫院里住了快9天了，媽媽也在那里陪了9天了，若不是因為這邊的生意需要人照看以及我要為開學做準備，我想我可能也在那兒呆上9天了。

　　我承認自己是一個有那么一點點戀家的家伙。本以為我去學校之前一家人還可聚一段時間，還可以和媽媽一起散散步逛逛街什么的，彌補上大學后半年才回家一趟的遺憾……哪知道，卻因為突發的令人一時難以接受的事故，注定我這十幾天過得空前的孤獨，“享受”了從未享受過的寂寞。

　　早晨，把我叫醒的不再是喊我吃飯的媽媽，而是提醒我應該“上班”的手機上的鬧鐘鈴聲；

　　中午，不再是三個人其樂融融地坐在桌子旁邊，而是獨自端著稀飯和著隨便炒的菜坐椅子上呆呆地下咽；

　　傍晚，不再有爸爸催促媽媽和我快回家的聲音，也不再有媽媽問誰騎車載誰的聲音，而是我一個人聽著關門時卷簾門刺耳的嘲笑和騎車時電動車的呻吟；晚上，不再有爸爸心情不好再加上脾氣不好的無理吵鬧，不再有媽媽應付爸爸欲吵還休的神情，不再有我忍無可忍一時沖動的回應，而是我一個人默默地把整天的疲憊溶解在熱水里然后洗了衣服到另一個“水鄉”等待第二天再被鬧鐘吼醒再接受新的一天的新的疲憊……

　　好笑！從來沒有想到過會有如此懷念爸爸吵的情景的時候，當初難是難過，總不至于這么冷清吧。好希望爸爸快點康復，然后回來吵我，這樣一家人又可以在一起了。

　　可是。他們都還回來不了，我仍然一個人進進出出。“一個人”和“一家人”雖然只有一字之差，概念卻完完全全變了樣。

　　不知是老天眷顧還是怎么，今天不經意之間讀到的一篇文章說服我“享受”這樣的寂寞和孤獨。

　　“寂寞不一定僅僅是孤獨、苦澀、迷失、悵惘和傷感，它也會是寧靜、悠遠、美麗、灑脫和含蓄。”

　　是不是真的？

　　一個人在家，可以很安靜地坐下來思考一些平時機會思考的問題；

　　一個人在家，獨自面對家中的點點滴滴不再有更多的話語像從前那樣可以借故推脫一下下……好象不是假的。

　　嗯，或許更應該加一個詞――成長。從媽媽通知我爸爸要去大一點的醫院，囑咐我看著家時，我似乎一夜之間就覺得自己長大了許多，第二天沒有讓任何人提醒就自覺擔起了照看生意的任務，一直堅持到現在。若是以前，一天我都呆不下去！

　　如果說這第一段是給我的一劑鎮定劑，那么后面的話語就是對我的安慰。

　　“寂寞不僅是對鏡時一種無法梳理的情緒，也是面壁時一種冷靜思索的境界；寂寞是一種思想，它時而靜若寒劍，冷冷痛徹心肺；它時而迅入閃電，疾疾稍縱即逝；在每個寂寞的心中，它或許是內心深處最柔軟、最不可觸動的角落。”照這樣來看，寂寞應該也是一種再正常不過的感受了。

　　在這樣的一個屬于我的時空，我還是決定享受寂寞一陣子，即使“孤獨是件厚外套，而心卻在里面凍僵”，至少應該在他們回來之前，我要表現得很堅強。

　　“感受寂寞是一門學問，也是一門藝術，寂寞有時候也是一種快樂的體驗；耐得住寂寞是一種風度，也是一種功夫，這是人生的一種境界；懂得寂寞，才會享受寂寞，寂寞才會是一種清福。”

　　如今，感受到了，也耐住了，現在也懂得了，可以享受了吧，我的清福……