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　　或許吧，在我轉(zhuǎn)過身的那一剎那，我的心，便離開了，只剩下一副寂寞的軀殼。

　　1

　　十六歲那年，我住校。第一次離家，在很遠(yuǎn)的地方開始獨立的生活，那是一個開端，亦是一個結(jié)束。

　　我把自己的名字叫作孤獨。因為沒有朋友，每一天的生活都單調(diào)的讓人恐懼。我不會說太多的話，沒有說話的欲望，整天只是做題看書，看書做題，渴望別人的接近，卻又在骨子里拒絕著別人的關(guān)心。

　　我不知道是因為第一次離開家所以才孤獨，還是注定了要從十六歲開始變的孤獨。

　　寂寞其實是很容易沉淪的，往往讓人越陷越深，然后無法自拔。

　　那樣孤獨的日子過了好久好久，漫長到甚至讓我覺得我已經(jīng)習(xí)慣，或者麻木了。

　　一個人，放學(xué)后在落日余暉里，捋著在微風(fēng)中來回晃蕩著的金燦燦的陽光，想著只屬于自己的心事，數(shù)著只屬于自己的快樂和煩惱，雖然孤寂，但是愜意。

　　我說不出那是怎樣的一種感情，對寂寞。依賴，但也抗拒。我想，這總歸應(yīng)該是我的宿命，我逃不掉。初中三年的生活，不是沒有快樂，不是沒有喜悅，不是沒有朋友，不是沒有關(guān)懷。

　　只是，在晚霞映紅我的面頰的時候，在秋風(fēng)吹起我的衣角翻騰不息的時候，在歲月的腳步悄悄溜過我的手指的時候，在天地間的一切循著亙古的軌跡默默行進的時候，我寧愿，寧愿自己一個人回憶，一個人傷悲，一個人微笑，一個人落淚。我對自己說，一個人，挺好；寂寞，挺好。

　　于是，我開始以為，其實，我是喜歡寂寞的，雖然，并不快樂。

　　2

　　高一了。我想，如果可以，我是不是可以試著過另一種生活。不寂寞的，不平凡的，讓我可以放肆的大笑，坦然的哭泣的生活。是不是那樣的生活更適合我呢？

　　我試著想要脫離以前的生活軌道，尋找另一種溫暖。在人群中間，強迫自己不要畏懼表達(dá)自己的思想；在課堂上我勸自己不要懼怕發(fā)言；在朋友面前，我努力裝作開朗善辯。我以為我可以的，人群之后那個冷眼旁觀的寂寞者已經(jīng)不存在了。我以為我做的很好，人世之外那個孤獨的流浪者也不會再回來。

　　可是，我可以欺騙別人，欺騙自己的眼睛，卻始終欺騙不了我的感覺，我的心。

　　茫茫人海中，仍是喜歡自己一個人走路。晴朗的秋日午后，仍是喜歡以一種孤獨的姿態(tài)仰望同樣寂寞無物的天空。

　　最終，我還是失敗了。

　　是宿命嗎？我不甘心，卻又無能為力。

　　又一次的沉淪，醉生夢死。

　　好吧，既然改變不了這樣一個習(xí)慣了以寂寞的聲音微笑的自己，那么就這樣吧，沉淪也好，清醒也罷。我想，我可以在寂寞中找到屬于自己的天地。有寂寞，當(dāng)然也會有快樂。一個人的快樂。

　　我告訴自己，順其自然吧。

　　順其自然，并不是安于命運的安排，而是一種滿足。我相信，知足常樂。

　　3

　　這樣的生活會不會太過平淡？這樣的青春會不會留下遺憾？這樣的歲月會不會過的太慢？這樣的日子會不會容易讓人遺忘？

　　我只能說句，平淡是真。那些狂妄，那些不羈，那些莫名的哀傷，那些無法說出的失落……一切的一切，在某個黃昏后的黑夜，在某個黎明后的清晨，被我們?yōu)⒙湓诹四切┌档慕值览铮z失在了那些晦澀的燈光中。

　　依然寂寞。

　　卻不再輕易淚落。

　　是成長，還是必然經(jīng)歷的一個過程？

　　太多的疑問，關(guān)于寂寞，關(guān)于成長，關(guān)于我。

　　曾經(jīng)試圖逃遁，在寂寞中難耐片刻。

　　可是，現(xiàn)在卻是安于寂寞，安于孤單，安于平靜的落寞。

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