身邊最好的幾個朋友，就這么浩浩蕩蕩地離開了。

　　在我還沒準(zhǔn)備好的時候。

　　于是，有點措不及防。

　　開始習(xí)慣去適應(yīng)一個人的孤獨。

　　收拾房間的時候，偶然發(fā)現(xiàn)早已發(fā)黃的照片和一把鑰匙。料想是過去某個時間為了紀(jì)念些什么而保留下來的。可是現(xiàn)在，想不起那幾張笑臉是什么時候出現(xiàn)又是什么時候消失在我的回憶里，而那把生銹的鑰匙又能打開什么樣的故事？這樣的思考，讓我覺得腦子很空洞，過去的變得模糊，又好象沒留下任何模糊或者不模糊的痕跡。

　　的確，時間可以淡化一切，包括人包括事，包括感情，包括切或者不切實際的承諾。記得離開學(xué)校的那一天，小瓜緊緊地抱住我，哭著說：“不要離開我！”?？删驮谵D(zhuǎn)身的一剎那，淚痕不留情面地走開，好象沒來過這個世界一樣。我不知道那是否也意味著心與心之間的距離越拉越長。

　　日子就這么悄無聲息地從我眼角一晃而過，極目望去，只是那么一個蹣跚遠(yuǎn)去的背影。然而我站在原地，哀傷在頭頂不斷盤旋，不斷墜落，不斷沉淀，最后消失在午后發(fā)霉的陽光里。

　　我的人生，在許多人眼里大概總是轟轟烈烈的，一帆風(fēng)順，瀟灑地來然后又瀟灑地離開。他們都不知道，這身灑脫的軀殼里邊有著多么落寞的心?？傆X得自己的生活純粹得象抬頭就能望見的白色的天花板，也不知道能沉淀下些什么。隱約之中，會夢見背后的那片空白，那很蒼涼的啼哭聲，以及那掉落一地的狼籍。我總是掩飾自己，不斷地去習(xí)慣那些不習(xí)慣，在笑臉綻放的一瞬間，懷疑別人遞來的熱忱。

　　總以為，擁有花樣年華的我們不該有這么哀傷的靈魂。內(nèi)心就好象一個無底洞，什么都不想思考卻什么都去思考。朋友總說我喜歡“作繭自縛”，我說我也是因為無奈才會選擇這樣空白的生活，一直這么地?zé)o所事事，坐在自己編織的夢幻中不斷呻吟不斷掙扎。我想我是害怕的，怕自己一旦破繭而出，會遭遇那場火災(zāi)，然后自己就成為一只灰撲撲的蛾子。

　　其實許多時候許多事情自己是可以想通的，可以給自己很多很多的理由，卻總也說服不了自己。當(dāng)聽到話從別人口中說出的時候，心還會隱隱地作痛，痛過了，繼續(xù)麻木。而有些人有些事在有些時候又著實讓我感到有些意外。那天在宿舍里，熄燈后對鋪的室友忽然一本正經(jīng)地對我說：“我不敢閉上眼睛，因為我怕一閉上眼睛，就看不到你了。”說不清的感覺在我的血液中聚攏來又?jǐn)U散開去。我們竟都莫名地沉靜下來。隔天我跟她說我真的很感動。“我知道啊，因為這不僅感動了你，也感動了我自己。”于是我又相信，友誼就是這樣，感動別人，也感動自己。

　　所以，我又有什么理由什么權(quán)利在這么燦爛的陽光底下哀悼自己的過去感嘆自己的人生呢？

　　“其實，思考著傷感，傷感地思考，有時并不煩惱。”

　　此刻的我，可以什么都想什么都不想……