2005年的暑假，我盼望已久，很想好好的休息一下。可是當它已經到來的時候，我竟無所適從。

　　放一張DIDO的唱片，扒在窗戶上，看著那盆快要開敗了的芙蓉，她的花瓣已散落一地，香消玉損。我忽然想起那個葬花的女子，那個為情抑郁而死的女子。我摘下一片花瓣，把它放在嘴唇間，輕輕的抿。

　　果真年年歲歲花相似？

　　常常在某個男人正要為一頓晚餐付帳時，我總是禮貌的笑笑，對不起，還是各給各的吧！我不用除了我父親之外其他男人的錢。

　　于是，我掏出錢來，心里暗自嘲笑自己。呵，沒錯，我是在自欺欺人。我連自己的學費也是母親的男人為我付的，那個不是我的父親的男人。每年上萬的學費，對我來說，那確實是一個不小的侮辱。

　　如果沒有水，魚就不能活。如果沒有太陽，鳥就不能活。如果沒有錢，我就不能活。

　　你可知道？

　　是啊，承諾是多么自私的東西啊，它逼得我們自欺欺人，進退兩難。

　　我整日在整夜的上網，一個人坐在屋子里，放著輕輕的音樂，這是我的世界，與外界無關，與外人無關。我在我自己的屋子里打字，流淚，跳舞，我喜歡這里。

　　一個陌生男子對我說，你是個憂郁的人，快樂點好么？

　　我聽后笑得厲害。然后我對他說，這是我今天聽過最好聽的一句恭維的話。

　　他說，你還有點目中無人的人。呵呵。這點我贊同。

　　我在想念一些逝去的東西。

　　初中時學校外面的那條鐵軌，雨天的時候，走在浠嚦嚦的鐵軌上，前面一片朦朧，看著它伸向遠方，永遠沒有目的地。

　　在夜里，閉上眼睛傾聽火車呼嘯而過的聲音，哄--隆--哄--隆。我想象著火車將要駛向某一座城市。而火車里的人，他們也許是要去到自己的終點，亦也許這只是一個起點。我可以有無盡的幻想。我一直認為火車是一個奇妙的交通工具。它不斷的把人從此地送到彼地。在這個世界上迂回。

　　在天色微微發白的時候，漸漸的睜開了眼睛，，穿著齊膝的睡裙。走到水池邊，用水輕輕的拍打臉，凌亂的長發披在肩上，我看到了自己因為缺少睡眠而蒼白的臉。

　　窗外漸漸明亮了起來，我看見開得明爛的鮮花，在清晨散發出清香。我用力允吸，然后開始哼起歌來。

　　我打算把它們摘下來。

　　于是拿著花瓶，把水盛在里面，把減下的花一枝枝插進去。

　　我用數碼相機把它拍下來，我要記住她燦爛微笑的樣子。

　　可是我卻要看者它一天一天得在我面前凋謝，枯萎。

　　我看到她美得一塌糊涂的樣子，輕輕的笑。笑她的殘忍，笑她的無動于衷。

　　紅顏薄命，我笑出眼淚來。

　　愛上一個男子，是罪孽。是上輩子的虧欠，這輩子來還清。

　　同樣的宿命，又同樣的命運，即使不能相戀，能夠成為藍顏知己，也是天大的恩賜。

　　常常幻想可以在某個黑暗的夜里吻他。對于一個女子來說，一個吻可以比她的貞潔還重要，因它代表著這獨特的情愫和愛憐。