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（一）最近真的感覺到了時間的飛快流逝，嘩啦嘩啦的。對于面臨高考的學生來說，再有理由的玩樂也顯得蒼白。那是會讓人瘋狂的一年。我媽總嘮叨XX考上了XXX大學高三一年瘦了十斤，我嚇一跳說媽我是不是瘦二十斤就能上北大了，我媽卻總說我滑頭。其實我很少有時間跟我媽說話，大部分就是她在那嘮叨我在那做題，我跟自己說能在嘈雜的環境里把題做出來那才叫真牛逼。（二）主任今天開會，說發現有的學生從食堂到教室走路太慢，還說什么像這樣浪費掉的時間至少會讓我們少記2個單詞，一天少2個一年就是730個，那得少考多少分吶！我當時就想是不是我們都開林寶堅尼來上課他才會滿意。由于學校加課，我在家的時間除了睡覺一天不會超過三個小時。我討厭每天背著飽滿的書包回家，不喜歡啃厚厚的數學題集，厭倦那一堆黑白分明的試卷，但是我必須要做完他們，因為要考試。（三）今天晚上偷偷把電腦打開玩了一局魔獸聽了三首歌，在做這些的時候我突然冒出一種負罪感，于是又一頭扎進了題海中遨游。我從來不知道天還是不是藍色，夜風是否溫柔依舊，我會很懷念小時候坐在石階上看月亮升上樹梢灑下一片銀光的夜晚。那樣的日子終不會回來，因為我們已經長大，腦子里裝了很多現實的東西，背負了了更多的責任和壓力，承擔了太多太多人的夢想。現在生活著無疑是寂寞壓抑的，但絕不孤獨，因為有許多許多理化數英的習題陪著我，為了它們我浪費掉了大把大把的熱血青春，生命的激情就在教室的課桌前一點一滴消散，隨著逝去的風越飄越遠，剩下一張張麻木不仁的臉在那堅持，為了心里向往的那個地方。說實話我現在真的對大學提不起半點興趣，早些時候最想進復旦，雖然明知以我的能力再上幾次高三也打不開復旦的大門，但正如錢鐘書所說，我們對采摘不到的葡萄，不但想象它酸，也很可能想象它是分外的甜。如今的我卻每天祈禱這一切趕快過去，讓我能好好睡一覺，一直睡一直睡，睡到地老天荒海枯石爛，不再為了會考聯考大考小考憂世傷生，讓所有習題考卷統統見鬼去。但是不行，我還要學習，要建設祖國。但我們真的不會過分奢求什么，只是想好好睡一覺，僅此而已。（四）回到家我會在鬧鐘的滴答聲中做題，一直做一直做，大口大口的喝熱水讓自己感覺到充實，直到深夜。偶爾我會偷懶出去散步，大街上空蕩蕩的，風吹動梧桐樹的葉子呼呼直響，我真想躺在馬路上讓一輛飛奔的車碾過去，那么我就解脫了，一切都結束了，很惆悵的結束，透著淡淡蒼白的憂傷。這個世界上沒有做不成的事，只看你能不能契而不舍的堅持。偉人如是說。我會堅持的，契而不舍。我如是說。（五）B今天找到我，他很興奮，說他被保送了，他大力拍我的肩，最后抱著我哭起來，我站那任由他大顆大顆的淚打濕我的衣領，我長長嘆一口氣，恭喜你，我說。B說我相信你，你一定做的比我好，你很優秀。不知道為什么在他說這些話的時候我感覺到我倆的心越走越遠，我們從此會過上完全不同的日子。生活是一面鏡子，映射出塵世的悲歡離合，虛偽齷齪。我找不到能讓自己快樂放松的理由，時間在枯燥無聊的學習生活中漫漫流淌，每個人越來越緊張，越來越敏感，我知道決定性的三天會馬上到來，我聽到了自己靈魂深處恐懼的喊叫。為了等待那三天我錯過了好多東西，高二時我拒絕了一個一直以來我都很喜歡的女生，從那天后我再也不會擁有早戀的權利，因為我要學習。我有滿滿一書柜的書，卻沒有時間去看，因為我要學習，我可以四處走走做我喜歡做的事，但現在我被綁在學校沒日沒夜的努力，還是因為學習。我們都生活在一種規律里，被束縛，被制約。（六）聽高二的學弟說學校新開了一個“思想品德紀律培訓班”我問他是做什么用的，學弟說不太清楚。結果下午小艾就進了那個班，因為她進校門的時候沒有帶校徽，所以三天不許上課，罰她在里面抄中學生行為規范，自我反省。我終于知道了這個班是做什么的，后來又陸陸續續有人進去，因為課下喧嘩聲音太大或者騎車在校門口沒下車或者被子沒疊好扣了分了或者遲到或者早退。我一直不愿去多說什么，對于學校我們沒有權利去批評，只有去適應。最好不要在校領導面前趾高氣昂，要學會謙卑的做人，如果你還想混下去的話。（七）我想我會這樣麻木到高考結束，我不去想考完后去哪玩吃什么喝什么，我只是害怕，害怕自己不再純真害怕每個人身上自私的冷漠，我甚至沒什么時間寫下我喜歡的文字，整天窩在教室里做沒完沒了的習題。偶爾會讀一些精致的小文章，和我媽吵吵嘴，偷偷打幾局魔獸，像貓似的叫兩聲發泄一下情感。完了就繼續研究電磁震蕩的周期和頻率。一切都會好起來的，我對自己說。
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