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　　當我十六歲的時候，我還不知道自己具體該做些什么。前些天翻起那時侯的日記，我一邊看一邊笑，并無語。那好象在讀一本只屬于自己的青春的書。不可置否，我非常自我，一直保留著自負的情緒。當然，如果很認真地分析這種性格，那自負的背后應(yīng)該隱藏著自卑。這對每個人都是相通的。

　　而自我，是與自負有關(guān)，直接上是與自卑無關(guān)的。自我是一種對自己的釋放、肯定和不斷發(fā)現(xiàn)自己各種潛力的過程。也是追求夢想的一個必要因素。

　　并不是所有人能夠理解這些。在下意識里，我習(xí)慣把自己劃分到一種類型的人。而這種類型的人，要仔細辨別，他們獨自特行，為掙脫世俗束縛而努力，又無可奈何地妥協(xié)于這個世界。一般人都不會發(fā)現(xiàn)人與人之間特別的不同，但我能，一眼就可看穿。

　　我明白我的不現(xiàn)實。

　　在這個社會中，如果還懷揣著那樣的夢想，是極其愚蠢極其糊涂不想事的。以前每與人說起自己的夢想，他們要么無語，要么嚴厲反駁。我并不奇怪。社會從來都這樣，不會因為我而改變。學(xué)會沉默，把一切深藏到只有自己才能翻閱的地方。

　　有一點我很清楚，我如果選擇那種生活方式，必定會失去常人的滿足和快樂。也不能得到社會所共識的成功。

　　另外一點我也很清楚，在實現(xiàn)自我之后，我必須回到與所有男人該有的生活，比如婚姻、家庭。這并不是一種妥協(xié)，而是人生的一個過程。我無法逃避，也

　　無須逃避。

　　這一定會引起身邊的一些人的憤怒和不屑于，我可以理解。因為我是轉(zhuǎn)一個大圈再回到原點。可我沒有辦法讓自己停止這些瘋狂的想法。我也很難說清楚自己的放逐是因為什么。這并不是矯情，我想應(yīng)該是對未知的向往。

　　對于神秘未知的東西我非常感興趣，因此往往也會造成喜新厭舊的惡習(xí)――必須承認偶爾是存在這種厭舊的情緒的。大多因為健忘，不想再提從前。記得誰說過：不要總停在往事的記憶，前方有美麗在等待。

　　美麗永遠是充滿誘惑的詞，讓我樂此不疲。

　　骨子里，我很有懷舊的情緒。對一段感情的消逝我需要幾年的時間才能調(diào)整過來，某個事件的影響往往遠遠超出對一般人的影響。并不是因為感情很深，只是覺得日子久了。有點惺惺相惜。

　　如果那些感動真實地圍在身邊，我又覺得無所謂，太煩瑣。

　　十六歲的時候，我還在迷茫中。不知道自己該走的路。

　　茫然地跟他們學(xué)著tmd，學(xué)抽煙，學(xué)喝酒。并在日記上，寫滿心的傷痕。我本來想在“心”的前面加個“所謂”這個形容詞。沒有如此做，是我尊重過去年少的痕跡。每個人的年少的無知和沖動都是可以原諒的。

　　我寬恕所有的罪，也痛恨所有的惡。可有些罪是無法饒恕的。

　　那時一直帶著負擔在讀書和生活，仿佛自己背負了許多偉大的使命。我不停地看數(shù)學(xué)、化學(xué)，一邊又不能忍受這種枯燥的讀書。在做學(xué)習(xí)之外的事情后悔恨自己浪費了時間，學(xué)習(xí)時又心不在焉。非常矛盾。

　　如果回過頭去，想象曾經(jīng)。會發(fā)現(xiàn)，那時能讓你哭泣的，現(xiàn)在讓你覺得索然，并不值得。

　　我不知道什么將我改變，我習(xí)慣不談?wù)瘟恕?/p>

　　日記中的傷痕很多，我知道。至今我還能分辨哪篇日記我流淚而寫，哪篇是內(nèi)心快樂的。那些紙上有淚水的痕跡。抱起來放到鼻子底下，是陳腐的味道――這就是時間的證明，是一段關(guān)于我的歷史。

　　很多時候我都沒有明確的目標，偶爾想想該如何如何。但所想的該如何也很模糊，好象中間隔著千重萬重的黑暗。我始終無法觸摸。

　　十七歲是寂寞的雨季。

　　我看到日記中十七歲的生日那天的最開始一句是：今天是我的十七歲生日。媽媽一定很想我，因為我不能在家里過生日......最后一句是：十七歲了，我該干些什么呢？

　　十七歲的時候，我還在迷茫。為夢想為自己的那些傷痕迷茫。

　　再一次說明，那些傷痕在現(xiàn)在看來都是矯情和做作的。但那時的確真實，也真實地揪痛我的心。就是現(xiàn)在夜里突然醒來，那些痛依然會在某一個時刻發(fā)作。

　　并不是因為深愛，而是我逃不出心之闌珊。

　　一直都很堅強和倔強。如果我學(xué)會對自己妥協(xié)，一切都會輕松很多。有些淚水能流出來是幸運和幸福的，可我常常將淚水忍住。

　　我不知道這個世界會不會讓我的淚腺喪失流淚的功能。如果真這樣，眼睛也就枯竭了，心也將荒蕪了。愛是讓我們流淚的理由。

　　很多時候不能替他人著想。抱著無所謂和僥幸的心態(tài)，我知道這樣傷害了很多關(guān)心我的人。然而自我是以我為中心的。這種自私無法解釋。索性承認自己的自私，這需要勇氣。

　　跟父母爆發(fā)過幾次比較重大的對抗。其中一次是在媽媽生日的前幾天，我發(fā)脾氣賭氣不吃飯。緣由都不太記得了。那是我生氣最長的一次，爸爸在旁邊撮合我和媽媽的冷戰(zhàn)也無效，估計那次我非常生氣。媽媽生日那天的早上，我想自己無論對錯，都不可以跟父母犟。于是，在無聲中冰釋了。

　　十七歲的時候最想家，天天夢著回家。日記中動不動就是：好想回家啊！想老媽的飯菜......又比如：昨天晚上做夢又回到家里......

　　我一邊看，一邊感動。現(xiàn)在我對家的概念很模糊，可能在外太久。家最能讓心寧靜，在家中我變得沉靜、溫和。不象在外的不羈和時刻走在崩潰放縱的邊緣。

　　家永遠是療傷的最好地方。

　　我不是一個戀家的人，但如果沒有家又無法忍受。我記得有個暑假家里發(fā)生了一點微妙的變化，一家人在桌子吃飯的時候，居然都沉默！于是我找話題，引大家笑。他們是笑了。我也跟著笑，我覺得自己很假。

　　后來慢慢平和了。一家人能和氣最好。

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