晚上凌晨，我從還開(kāi)著的窗外看到了一架閃著光亮的飛機(jī)，一下一下的，從暗黑的天邊明亮的轟轟地飛過(guò)。我知道，這個(gè)晚上我就注定要失眠了。于是，從床上爬了起來(lái)。打開(kāi)電腦，怕會(huì)突然忘記些什么一樣。我想我必須要寫(xiě)些什么。

　　在那天，我就這樣，親手把自己的夢(mèng)給葬了。或者說(shuō)，把自己活埋了。

　　我還在，還在這個(gè)我迫切想要逃離的地方。這里已經(jīng)沒(méi)有值得我留戀的什么了，自從那棟樓推動(dòng)以后，就把這里永遠(yuǎn)地貼上了悲傷的標(biāo)簽。所以，在這里，不管怎樣我是不會(huì)快樂(lè)的，只有難過(guò)，和無(wú)時(shí)不刻的難受。

　　看著他們一個(gè)個(gè)收拾光東西離開(kāi)，甚至爭(zhēng)先恐后地跑著離開(kāi)．．．讓我一個(gè)人越來(lái)越孤獨(dú)。

　　我問(wèn)了好幾個(gè)人，他們都說(shuō)他們過(guò)了中考，要離開(kāi)。

　　他們都要逃到快樂(lè)的天堂去了，是嗎？只有我還守著地域么？

　　我本來(lái)以為可以離開(kāi)這個(gè)悲傷的地方，然后沒(méi)心沒(méi)肺地去忘記這里。

　　可是，我還是沒(méi)能離開(kāi)。夠可悲的。

　　當(dāng)班主任叫我別去銘選的時(shí)候，我沒(méi)有堅(jiān)持，只是不假思索地吐出還算清晰的幾個(gè)字。哦，劃掉。然后看到那兩條粗線條在上面劃過(guò)的鋪天蓋地。只剩下那個(gè)讓我感到有點(diǎn)作嘔的地方，我后三年里面的唯一歸屬。我已經(jīng)沒(méi)有什么權(quán)利選擇了，我只能一遍遍地嘲笑自己的懦弱。

　　我終是這么的不確定。

　　那么，我只能坐在原地看著，把頭埋在膝蓋里哭泣。我還必須在這片荒蕪里繼續(xù)庸俗下去。這就意味著緊接著的另三年的隱忍。

　　而他們都堅(jiān)持到了中考的最后一場(chǎng)考試后……有幾個(gè)人問(wèn)過(guò)我為什么要放棄的時(shí)候，我突然沒(méi)話(huà)說(shuō)了。不是我自己先放棄的么？呵呵。

　　夏天的陽(yáng)光比任何時(shí)候明媚，只是照也照不亮心底。這個(gè)時(shí)候，它就是無(wú)濟(jì)于事的。

　　我不甘心地又去問(wèn)了幾個(gè)人，他們說(shuō)三年，很長(zhǎng)。于是，我就真的認(rèn)為三年很長(zhǎng)很長(zhǎng)了……

　　一年一世紀(jì)。

　　……

　　三年三世紀(jì)。

　　我想，以后。我會(huì)更加地冷漠，每天背著那從未減輕過(guò)的沉重書(shū)包，更加面無(wú)表情地從許多人身邊安靜地走過(guò)，再也不會(huì)主動(dòng)去打招呼。我知道，我必須一個(gè)人適應(yīng)一個(gè)人的孤單，不需要再去附和任何人。我必須偽裝得再好些，偽裝得沒(méi)有一點(diǎn)兒空隙，那樣我就就還是會(huì)快樂(lè)的。一個(gè)人盡管會(huì)很累，但不再像和那么多人扯上關(guān)系的那么累了。

　　我害怕三年之后，我又再發(fā)現(xiàn)我沒(méi)有了這三年的回憶了。就像沒(méi)有了前兩年回憶一樣。那時(shí)候，這樣的失去，會(huì)讓我瘋狂么？還是，那時(shí)候的我，已經(jīng)學(xué)會(huì)麻木了。已經(jīng)不帶任何感情的每天做著練習(xí)，整天埋下頭記滿(mǎn)整本書(shū)的筆記。拿到很好的成績(jī)，拿給別人看。看，這是我考的。我安慰自己說(shuō)，那樣子誰(shuí)都會(huì)快樂(lè)的，身邊的人會(huì)快樂(lè)。他們快樂(lè)，我就會(huì)滿(mǎn)足了，即使我并不快樂(lè)。

　　我發(fā)覺(jué)了我已經(jīng)離不開(kāi)文字了，我不知道高一的那年，我該怎樣選擇。我是會(huì)義無(wú)反顧地填上文科，還是會(huì)又像活埋一樣把自己埋在理科里，埋在那些厚厚的數(shù)學(xué)參考書(shū)，煩人的物理公式？最近在看郭敬明的第一本書(shū)《愛(ài)與痛的邊緣》，他說(shuō)理科就像我的右手，文科就像我的左手。砍掉左手還是砍掉右手？左手還是右手？左手？右手？他們說(shuō)文科前途光明，但腳下，沒(méi)有路。

　　突然為人們感到可悲，活著只是為了追逐那些名利，一直都是。很累。我怕到時(shí)候也要被卷進(jìn)去了，跟他們一起去搶奪。讀書(shū)也是，是一種追尋名利的手段，這是我一直討厭讀書(shū)的理由之一。我一個(gè)很好的朋友說(shuō)，他不想為了名利。

　　我越扯越遠(yuǎn)了。但我想我現(xiàn)在應(yīng)該想得更遠(yuǎn)些，我怕以后真正到來(lái)的時(shí)候，我就沒(méi)時(shí)間了。

　　這樣算起來(lái)，我的一生。似乎只有15年的時(shí)間讓我感受到徹底幸福。而其它時(shí)候，只能任別人、了。被世界丟棄。

　　從昨天開(kāi)始，沒(méi)有理由地喜歡上搖滾。可以聽(tīng)到腦袋轟鳴，聽(tīng)到腦子整個(gè)亂了，卻依然舍不得關(guān)掉它們。這是一種、儀式，讓你在麻痹里找到知覺(jué)，哪怕只是一點(diǎn)點(diǎn)。我把音響開(kāi)到了中上級(jí)，讓整張桌子都在震動(dòng)。就像小四說(shuō)的，可以聽(tīng)搖滾聽(tīng)到死。

　　戴夫·哈克說(shuō)搖滾使人沉溺于其中而麻木不仁，懶散不堪并脫離實(shí)際。

　　前兩天看了兩部關(guān)于搖滾的電影，搖滾夏令營(yíng)、Raise Your Voice，看到那些張揚(yáng)的青春，就瘋狂地喜歡上了搖滾。

　　最近聽(tīng)Linkin Park，喜歡他們用嘶吼到嘶啞的聲音喊出的音樂(lè)。雖然我不知道他們?cè)诔裁矗夷苷业揭环N共鳴。像他們把他們的那首Intheend用很多版本唱出來(lái)，卻都只是想要表達(dá)同一種感受。上網(wǎng)的時(shí)候，從搖滾貼吧里看到一張搖滾專(zhuān)輯封面，我忘記它的名字是什么了。讓我印象深刻的是，封面上的那個(gè)人用刀片在自己的手臂上，割出一串鮮血滲透出的字母，還有刀片上存留下的最后一滴血液。看著看著，我就看到液晶屏幕上反射出的我，帶著詭異的笑容。

　　、么？

　　如果太害怕，閉上眼就好。

　　原來(lái)，我也能拋開(kāi)寫(xiě)那些像詩(shī)一樣短的文字，寫(xiě)出很長(zhǎng)很長(zhǎng)的一篇，比那三年還長(zhǎng)的文字。我想在那三年里我可以做到。原來(lái)，我還能像我非常崇拜的數(shù)學(xué)老師說(shuō)的那樣，我還有好多的潛能等待著、。就像我現(xiàn)在，話(huà)多得講不完。現(xiàn)在已經(jīng)很晚了，肚子又空了，胃又在痛了。所以，胃是不能無(wú)聊的，必須有東西讓它消化。否則，它就瘋狂的痛著。憂(yōu)傷也是，要有快樂(lè)的養(yǎng)分給它。

　　那就寫(xiě)到這里，因?yàn)闆](méi)力氣了。睡著就不會(huì)餓了。