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      一直以來，我都覺得我是個(gè)冷血、麻木的人。小時(shí)候，和家人一起觀看《感動(dòng)、少年》系列節(jié)目時(shí)，大家都偷偷抹眼淚，只有我坐在一旁，淡定得不像話。

      如果那時(shí)的冷漠可以用“年紀(jì)小、看不懂”來掩飾，那么如今所經(jīng)歷的這兩件事又該如何敷衍？

      高一升高二的那個(gè)暑假，與我從小到大共度了七、八年的閨蜜即將轉(zhuǎn)學(xué)時(shí)，我沒掉一滴眼淚，甚至沒有哪怕一點(diǎn)的難過或不舍。我的生活照舊，因她離開而留下的空隙，很快就被繁忙的功課和日漸熟悉的同學(xué)填滿了，陪我人生至此的人，就這樣在我的生活中被蒸發(fā)了。

      2019年12月9日，姥爺去世了。那個(gè)會(huì)買了烤地瓜捂在衣服里帶給我吃的姥爺，永遠(yuǎn)地離開了我。我卻似乎沒有絲毫的失落與難過，我之前所有的悲傷似乎也沒有如期而至。沒有驚訝，沒有心痛，沒有大腦空白，沒有常人該有的一切感情。我的生活好像只是被投入小石塊的湖面，微起漣漪，又復(fù)平靜。

      這樣的我，難道不是冷血又無情的嗎？

      可是，當(dāng)八年級(jí)的生活拉開序幕，曾與我一同上學(xué)放學(xué)的她已經(jīng)轉(zhuǎn)去別的城市。我獨(dú)自回家，突然想到好玩的事情，扭過頭剛要喊出她的名字，卻發(fā)現(xiàn)在那川流不息的馬路上，根本沒有她的身影。無論我怎樣回頭，怎樣呼喊，怎樣張望，她都已不在我身旁。那一瞬間，身邊飛馳的車輛，商店閃爍的燈光，路人喧鬧的聲音一下子放大，我想說些什么卻發(fā)不出一點(diǎn)聲音。失落充溢了整個(gè)世界，我如溺水的人一般，被它吞噬，無可掙扎。我想，我的失落，我的悲傷不是一陣按時(shí)到場(chǎng)的疾風(fēng)驟雨，而是它被判了緩刑。

      不知為何，我的眼淚常在奇怪的節(jié)點(diǎn)決堤。大部分時(shí)候，連我自己都說不清道不盡。可這次，我明白了。姥爺去世后，我在書中看到了“花好月圓”這四個(gè)字，一瞬間，思念的攪拌機(jī)紊亂了我的心，前一秒還在說笑，轉(zhuǎn)眼間就哭成淚人的我嚇壞了同學(xué)。姥爺走之前，曾拉著我的手與我交談，溫和地囑咐我不要有太大的壓力，保持開心才是他最愿看見的。但青春期的、帶來的巨大壓力，常讓我委屈得想掉淚，可那小小的自尊心又掐著我，讓我忍住忍住再忍住。那時(shí)，我努力讓自己、這莫名其妙的委屈，于是盯著床頭舊的脫了線的枕巾上面繡著的四個(gè)大字——“花好月圓”。從此這四個(gè)字成了我控制眼淚的秘訣。可我怎么也沒想到，當(dāng)這個(gè)秘訣交給姥爺與世長辭這個(gè)現(xiàn)實(shí)后，它失靈了。好像是喜劇片里少了最重要的那個(gè)人，所有曾讓人笑掉大牙的情節(jié)都成了、。

      正如作家嚴(yán)歌所寫：“似乎是一把刀刺過來，血尚要一會(huì)兒才會(huì)、來。疼痛也需要一段時(shí)間才能進(jìn)入我的知覺。”

      有些時(shí)候，悲傷的事情突然墜落在我們頭上時(shí)，仿佛并沒太多的知覺。這時(shí)，或許我們會(huì)迷茫，會(huì)慌張，會(huì)不安，給自己下了“冷血?jiǎng)游铩钡亩x。其實(shí)太多傷痛不會(huì)在一瞬間襲來，而是慢慢滲入人心。所以請(qǐng)不要再失落、害怕了。大聲喊出那句話吧——原來，我也很有情！

中學(xué)生寫作指導(dǎo)、寫作素材、優(yōu)秀作文以及有獎(jiǎng)活動(dòng)

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