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　　兩年前的這樣一個晴朗午后，你指著我寫的作文，上面是你用紅筆勾出的圈圈點點。你說，我寫的文章很有文采，但內容太陰暗了些，不適合我的年齡。我說，我會試著改變。　　我的文字終于不再陰暗，可是卻沒有人像你一樣欣賞了。　　兩年前的這樣一個晴朗午后，你笑著對我說我的聲音很好聽，將來可以做主播或歌手，我頓時感到未來一片明亮，從此愛上了音樂。　　我終于有勇氣在人前唱歌，可是卻再沒有人像你一樣微笑著鼓掌了。　　你說我很聰明，學習一定能趕上去，可我卻讓你失望了。不是我不夠聰明，而是我看到你對所有人都這樣說，我失去了特殊性，心里不平衡。瞧，我就是這么自私。　　你在我心里的位置很重要，重要到我不希望有人來和我分享你的關注。　　我的成績直線下滑，你找我談話，我假裝什么都聽不到，你失望的嘆了一口氣，說你不會放棄我，也請我不要放棄自己。因為這句話，我感動了好久，也發奮學習了好久。　　我不想讓你失望，更不想讓你的目光停留在一個墮落的我的身上。　　就在那一年的冬天，我早戀了，你知道，卻并沒有點破，或許你希望我自己改過自新吧，也或許你只是單純的希望我能快樂。　　你覺得我不夠快樂，我也這樣覺得。我總是流淚，做出一些傷害自己的事。那一次我用小刀將自己的手臂割得血流不止，你嚇壞了，要帶我去醫院，我狠狠地甩開了你的手，那雙滄桑、布滿老年斑的手。第二天學校突然要清繳管制刀具，我的小刀被沒收了。　　當年畢竟年少輕狂，我用自己的傷口去吸引你更多的注意。傷口結了痂，我再摳開，再結，再摳，后來那傷口發炎了，我不敢再碰了。　　現在手臂上的疤痕像當年的印記，時刻提醒我我曾經那么傷害自己，那么傷害你。　　有人說我心理變態，實際上我只是不知道該用什么樣的方式讓你更關心我一點，僅僅比別人多一點就夠了。　　我告訴你我的家庭環境不好，父母總是爭吵，你當即給我父母打電話，和他們溝通了一番，從此，家里的爭吵聲少了。　　我現在仍然不夠快樂，但我不會再傷害自己，也不會傷害他人。我已經知道，我天性就是個多愁善感的人，當年的你不知道，我也不知道，所以你才用盡一切辦法想讓我變得開心：帶我玩，給我足夠大的權力，放縱我做很多事……　　你說，人只有高興了辦事才有效率。　　但我一直不高興，學習也一直趕不上去，你說我數學和物理不太好，我實在學不進去就多把精力放在成績比較好的語文和地理上，科目那么多，總得有幾科拔尖的，何況我是個這么聰明的小孩。　　你總是夸我聰明，夸我腦子轉得快。　　你給我定下目標，數學過六十分，我不服氣，一咬牙考了八十六分，你很高興，在辦公室和其他人夸耀：我就說這孩子有靈氣，數學成績這次翻了一番。　　我也想好好學數學，但有人說我那次考試作弊，我傷心了好久。　　這件事我一直沒告訴你，因為我怕你也是這么認為的。　　你像一抹陽光，照亮了我自私、固執、多愁善感的世界。　　我還在這里，而你現在又在哪里

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