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　　從睡夢中醒來，掙扎著不想起身。窗外的陽光透過窗簾透進來些許灰暗的影子，幾只我叫不出名字的鳥在樹梢聒噪，聲音空靈得讓我不喜歡。有那么幾秒，我在思考，這是清晨還是黃昏?

　　大大打了個呵欠，穿上拖鞋，猛地拉開窗簾，我冒著眼睛被刺傷的危險向自己證明，現(xiàn)在不是黃昏。當然，是前者。

　　覺得最近自己真的很累。特別累。昨天晚上睡之前，我打開電腦，插上耳機線，播放的是《命懸一線》，然后我關(guān)了燈。我一直不明白，這首歌的歌曲名字跟內(nèi)容，為什么會那么不一樣。

　　廣場上有多少人在表演/努力試驗去投入熱戀/有人約定歲歲年年/謹記約定時限/轉(zhuǎn)身后卻忘了如何思念……

　　我昨天晚上聽著聽著就靜靜睡了，我躺在一個黑色的網(wǎng)子里，感覺自己內(nèi)心的反抗，無措，壓抑，然后睡去。

　　我一直在給自己的曾經(jīng)找一個重生的機會，后來發(fā)現(xiàn)自己越陷越深，我特別想把回憶找回來，但是自己又不小心給它加了理想化的色彩。隨著時間滲入血液，幻化成一道浮光掠影。

　　噯，你看，只是浮光掠影。

　　一堵墻擋著我。我過不去。

　　今天天氣還好吧，下午又要出去游魂。

　　我討厭那種虛偽的人，他們一個個熱衷于帶著面具演戲，看起來對周遭的事物那么的熱情，為了襯托他們的美麗。于是我冷漠，我現(xiàn)實，我容易把人虛偽的話語當真。沒辦法。有什么辦法呢。

　　我討厭別人輕率的對我許諾什么，因為一般這些許諾都實現(xiàn)不了。在人多的時候，我選擇沉默。在人少的時候，我選擇思考。我看起來是一個內(nèi)向的人。同以上所說，我還討厭別人對我輕易放狠話。第一我感覺自己的尊嚴受到挑釁，第二，我都準備好跟你作戰(zhàn)了你再跟我說，鬧著玩的。抱歉，我沒把它當游戲，我當真了。

　　橙子說我矯情，我回答說小爺就是矯情。我矯情的不得了，矯情的不正常。我喜歡幻想，但是我活在現(xiàn)實。于是我輕易戳穿旁人的海市蜃樓，大罵幼稚，其實自己，更幼稚。

　　比如，我也是每天戴著面具把自己藏在擁擠的人群中。我讓自己的存在感縮小，然后冷眼旁觀著周圍的一切，最后跟個傻子似的跳出來，嘿，你真幼稚!

　　我把他們的冷漠自私默默記下來，給他們沉重一擊，我大聲呵斥著他們，他們無地自容?？墒俏疫@個傻子，一定是練了像是岳不群的邪功，“傷敵一千，自損八百”。

　　有時候跟人說話，我就在心里說，你就演吧，你就演吧，表面上卻講，哇，好厲害啊。

　　哇，我的演技好厲害啊。

　　忘了什么時候，我開始難過。為自己難過。

　　我死了。

　　我活過來了。

　　曾經(jīng)的我死了，活著的，是現(xiàn)在的我。

　　我有一次跟一姐姐說，我扇了自己一巴掌。她問我，疼不疼啊，你對自己真狠!我也是這么想的。我對自己那么狠，卻一次一次原諒別人，不喜歡的人也要禮貌對待，是不是虧了點。可這就是社會。每個人都是席慕容《戲子》里面的主角，扮演著自己喜歡的角色，盡情演唱，婉轉(zhuǎn)著華麗的唱腔，落著別人的淚水，散發(fā)別人的光芒。戲演完了，舞臺留給下一個人。

　　那天遇到一個遠房親戚的小妹妹，聽說是個神童呢。我見到她，她才七八歲，甜甜糯糯的喊我表姐。我說，哎，好可愛的小妹妹。我問她，你吃糖不。她說不吃，吃多了長胖。那好吧。這個小妹妹的作文上過很多次小學(xué)生雜志當范文，數(shù)學(xué)一級棒，跟從前的我比起來那可是猶如大神。大神仙。人家說話禮貌，比我會說，到我家里吸引一眾焦點，我嫉妒。我就是嫉妒。小爺羨慕嫉妒恨。我那個時候干嘛呢，我那個時候從沒寫過作業(yè)，從沒投過稿，數(shù)學(xué)從沒拿過滿分，那我干啥?惡作劇啊!那時候，隔壁大爺家的狗被我折騰了無數(shù)次了。

　　我媽問她，拿了幾個獎了，她伸出嫩嫩的小白手，四個!

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