最近，我的腦子一片空白，我不知道自己到底在執(zhí)著什么，我也不知道自己到底有什么，為什么會這么放不下。仔細想想，其實我也沒有辦法失去過任何東西，只因為不曾擁有，那么又何來失去。

　　的確，好多東西只不過是我幻想出來的，或者說，這都是一些不切實際的錯覺，一種美好的假象罷了。我總覺得自己失去了太多太多，其實不然，我并沒有得到過什么。

　　人最怕活得清醒，也最怕活得糊涂，清醒讓人過于痛苦，糊涂讓人覺得不幸福。然而，我清醒的時候，才覺得自己活得不那么恍惚，清醒的時候，我能看清楚自己的生活到底是一個什么樣的狀態(tài)。人們都說“糊涂是?！?，對于我來說，不是。

　　今年，是我最難熬的一年，因為我從糊涂中，漸漸清醒，也漸漸看清楚生活的本來面目，生活，永遠比我想象中的那么殘酷。它不是林黛玉，更不會同情和憐香惜玉。

　　說實話，患精神病的人是很可憐的，包括我之前逢人就說自己患病的事情，但是這幾天我也想清楚了，我不應該這么自卑，不應該這么作。畢竟當我對別人訴說自己的苦衷時，別人并不能與我感同身受。甚至，加以嘲笑。

　　我這個病，叫躁狂抑郁癥，我總是在和它對抗，我覺得有一天它能夠從我的身體里消失。但是，病一直都不見好，反反復復發(fā)作，我?guī)缀蹩煲獩]了信心，在病的折磨下，我變得敏感多疑，變得不堪一擊。別人說什么，我都覺得在說我。沒辦法，這就是命。在我生病以后，就注定我一輩子都要與病魔作斗爭。

　　網(wǎng)上說，躁狂抑郁癥是天才病，我并不這樣覺得，即便是我對寫作有一番興趣，但是我也從來沒有得到過什么太大的成就呀。所以，我覺得，不管什么事情都要努力，才可能成功。所以，天才病這個說法，絕對不會讓我從自卑到驕傲，在我看來，生病已經(jīng)是不幸，何必再在不幸之中找幸運的理由呢？這，沒必要，它不過是自我安慰罷了。

　　說起寫作，這的確是我一直以來的愛好，但是我總是追不上別人的腳步，以前我一直不知道為什么，但是今天我明白了 也想通了很多事情。之所以寫不好，不過是因為不夠努力，不夠認真，而并非笨。

　　回想以前的寫作經(jīng)歷，我三天打魚兩天曬網(wǎng)，做不到天天堅持練筆。這，不失敗才怪！想想自己以前讀書，什么都不會想，只知道讀書，結(jié)果學習成績名列前茅。我想，態(tài)度可以決定一切成敗。

　　得不到的東西，我就放手，強扭的瓜不甜。既然別人不理睬自己，我何必點頭哈腰的捧著別人呢？我想，我最應該做的就是堅持夢想，悄無聲息的堅強，默不作聲的努力。所以，以后我要好好的愛自己，自律的走自己的路。我慶幸自己，終于想通了。