初三的日子

不覺間，初三了。

初三的我們，懵懂著，叛逆著，奮斗著。

十六七歲的花季，我們盡情的開放著。一種莫名的感覺縈繞著，羞澀的笑著，享受一種幸福的滋味。低著頭，放輕腳步，走過他的身旁，用眼角掃視著，心中漾開了一份幸福。這是青春美好而又質(zhì)樸的感覺。于是，用記憶的青石封存，留予多年后成熟地我們再去品味這豆蔻的懵懂年華。

“又是她的課……”一片唉聲怨道，慌亂的找書聲彌漫著。我們失落地罵著，厭惡起辛勤耕耘地老師。青春的傲氣占據(jù)了我們的頭腦，故意惹她生氣，對她的責(zé)罵虛心接受，堅決不改，午休時間卻仍鬧哄哄地亂成一鍋粥，學(xué)會和她叫板，用怨恨的眼神逼的她心疲神傷。我們揮霍著青春的歲月，怒視著她滄桑的年華。這是年少的無知與叛逆，一種自我中心主義從不會為他人思考的輕狂。我們像彼岸花一樣熱烈的開在死亡的邊緣，這是我們叛逆的時光。

夜幕，在街燈的映襯下，拖著長長的影子走過，背囊很輕卻裝著沉甸甸的作業(yè)，哼著小調(diào)卻不由算起了今晚要奮戰(zhàn)到幾點。做完作業(yè)長舒一口氣卻發(fā)現(xiàn)燈火不知何時已暗淡，只剩下孤星閃耀著微弱地光芒。白天見面仍吹著自己昨晚電腦玩到幾點，彼此的沉默后面是彼此的心照不宣。我們之間沒有戰(zhàn)爭卻分明聞到了硝煙。朋友是可以一起快樂卻不一起成功的人。我們將汗水灑在了奮斗的路上。

青春的日子，絢爛多姿，我們?nèi)缧浅剑谡克{的夜空中分明閃耀。

人在初三，享受著初三的日子……

初三的自白 (字?jǐn)?shù):800)

“我已經(jīng)初三啦！”從沒有如此惆悵的說過這句話。我嫌日子過的太快，一方面源自我對自身價值的所向？因為我從不相信在我成長的足跡中會有多少精彩，生活讓我天生缺少懷舊的感情。另一方面出于我對親人嚴(yán)重的擔(dān)憂，總有一天這個世界上最愛我的人和我最愛的人會離我而去。我真不知道，到那時，我該如何去面對這個殘酷的事實。

我用秒表計量我的生命，我的生命只有兩分半，一分鐘求學(xué)，一分鐘工作，半分鐘用于我自己的生活。我常常喜歡把自己看作是一個顫粟的靈魂在黑夜里抱怨光明的姍姍來遲，我會用悲愴的眼光看待這個世界――一個被分子和反應(yīng)包圍堆砌的世界。我相信，這是我個性的使然，而且對我來說這也是絕對正確的選擇。我所奢望的只不過是能像愛因斯坦在罹難前發(fā)出“這個奇怪的世界”一聲感嘆。

自打我出生的第一天，我的爺爺就死于腦血栓，接著，我的奶奶因傷心過度，也撒手而去。我三歲那年，父親酒后駕車，出車禍死了。只留下我與母親相依為命，我覺得我是這個世界上最不幸的人。母親是這個世界上最愛我和我最愛的人。我奮斗的意志有很大一部分來自她，我今天付出的所有努力，就是為了讓母親后半生能幸福快樂的走過。

我也曾渴望過金錢，這個世界上追求它們的人太多。只是隨著時間的消逝，我的這種奢求逐漸淡漠了，我明白過分的貪婪只會將我所剩無幾的價值全部吞噬掉。我有自己的夢想和信仰，金錢只不過是我追求的物質(zhì)上的精神寄托。這些可有可無、虛無縹緲的東西，實在不值得我去追求。

在學(xué)校，我習(xí)慣了舍友們的欺辱。面對他們的支使，諸如打飯、倒水之類的，我從未拒絕過。幾乎每天都有人戲弄我。但我從未想過要報復(fù)，我生的就是這個賤命，就像一只忠誠的哈巴狗只會在主人面前搖尾乞憐。我相信來生，他們肯用良心的泯滅來換取對我的欺侮，是他們的不幸。

我在給筆友的信中寫道，我崇尚韓寒的叛逆。筆友回信說，你很孤獨，我能理解，但生活就是這樣的，叛逆真的不應(yīng)該。我明白筆友的意思：“時代的進步忘記了顧及整個社會的健全。”否則，海明威又怎會拿槍對著自己的腦袋，海子恐怕也不會臥軌，屈原也不會跳江了。

我知道總有一天我也會死去，到那時，我真不知道我該如何面對。我匆匆的來到這個世界，又將匆匆的離開。

初三的煩惱 (字?jǐn)?shù):750)

聽了老師每天高中理論的輪番轟炸，我突然為自己的未來思忖起來。今年我已經(jīng)初三了，我是那種沒腦子的人，會在發(fā)呆時突然想到原來自己初三了，而下一秒就忘了的人。因此，我現(xiàn)在依舊帶著以往的散漫態(tài)度，這樣突然正經(jīng)的為未來考慮接著奮斗完全不是我的style，但現(xiàn)實逼迫我必須這么做。

我記得之前，有一次上體育課時，班中的一位女生和我討論那所高中的校服好看，她說選準(zhǔn)那所高中的校服了就決定進那所高中。我自然沒有她那么強悍，她有選擇學(xué)校的份，而我連有沒有被學(xué)校選的份都是個問題。像她這種人，我只能帶著尊敬的目光看了一眼有一眼。

突然產(chǎn)生了索性不要學(xué)了，去騙錢生活的想法，卻在此時偶見某班一男生新作，其他的都沒看清，唯有一句話記得最清楚：一陣風(fēng)吹來，我的心冷了。這等文藝的句子，我是寫不出來了，我本身就是一粗人，還讓我寫文藝的句子，不等于讓張飛繡花嗎？不過看完那首詩后我心中產(chǎn)生了寫詩騙錢的念頭，一時興起寫了兩首，卻發(fā)現(xiàn)連個投稿的地兒也沒有，這念頭才被打消。

我一直都很欣賞古龍那種人，看古龍人家平時吃喝玩樂樣樣不缺，錢對于他來說根本就是小case，人家是那種有一天一摸口袋，發(fā)現(xiàn)沒錢了，就決定：我要寫本書。于是他就寫了本書，賺了錢繼續(xù)吃喝玩樂。就這樣，人家寫的書還部部都是經(jīng)典。這種境界，吾等望塵莫及。

寫書騙錢是絕對沒我份的，我也只能用錢“騙”書了。本想買幾本書回家琢磨琢磨：為啥人家就能出書，我就出不了呢？無奈進入初三后，老媽嚴(yán)格地控制了零花錢，我囊中羞澀，正所謂口袋比臉都干凈，這想法也只好作罷。

初三了，面臨著人生的第一條大的十字路口，誰都希望不要遇到紅燈，希望一路暢通，可綠燈也是有時間限制的，通過的只有一部分，剩下的也只可以在十字路口無助地徘徊。

上海市市東中學(xué)初三：李天舒

追憶初三 (字?jǐn)?shù):500)

那些曾經(jīng)張揚過的青春，宛若盛夏的泡沫，無法久留，美麗卻脆弱，心中一陣起伏，雨點滴下來，影子也被拍打得支離破碎。

我透過被黑夜鋪得幽亮的窗戶，看見時間的投影，青春的舞姿，閃爍的燈火以及邁著沉重步伐向我逼近的初三。

送走了冬季后，一切都顯得那么理所當(dāng)然：理所當(dāng)然的上學(xué)，理所當(dāng)然的作題，理所當(dāng)然的考試。初三如茶，茉莉般清香、苦仃般生澀、毛峰般細膩。然后，我端起用初三浸泡過的清茶，突然憶起那段度過的曾經(jīng)，現(xiàn)在已經(jīng)如同冬雪般遙遠。不會再有誰放聲大笑，也不會再有誰盡情歌唱。他們在奔跑，向著生命中某個站點沖刺。那里有他們追尋的神話。在那個地方，會有人微笑？

夏日的雨，擾亂了思緒，擾亂了那些在腦海中突現(xiàn)的念頭。夜里進行的思考，白日里便要當(dāng)做夢來回憶。無法遺忘的過去，它被鎖在鋪滿灰塵的木匣里，無法開啟。

然后，便在日夜聽著的雨聲里漸漸適應(yīng)了初三生活，如茶般細細傾泄于心中。或許這段時光如同黑白電影一般，總要過了很多年，才會被人慢慢拾起。

我想很多年以后的我必定會追憶起這茶香，追憶起這初三時光。又或許在某年的某個時刻，它們又會在不經(jīng)意間閃過腦海，又會在黑夜里瞧見時間的投影，青春的舞姿，閃爍的燈火。然后便挑一盞燈，沏壺差，細品我的初三。

日子在那年夏天紛飛的雨里開放，淡如茶花。