過去將不會再來

我是一名高中生，我可以驕傲地向全世界宣布，我希望我那嘹亮的聲音可以響徹云霄，為我的征程蓄滿力量。

但也只是現(xiàn)在的得意，在那之前我是一個不值得一提的對象，根本就是父母眼中讀不起，只會吃喝玩樂的一個不折不扣的壞小孩，雖然自己潛意識里認為自己是一個乖巧的小孩，這樣的話，只能說明自己對自己了解的還不夠透徹，一味地覺得自己好，容不得別人挑自己一點點毛病。在初一時，我是一個文靜到不能再文靜的一位普普通通的女生，與我一起坐的同桌，竟然比我還要安靜，一句話也不講，至少我還會講幾句呢！我當時的學習情況簡直就是一塌糊涂，成績算是超爛的類型，上課時老師講的內(nèi)容完全沒有聽進去，也可能是都聽不懂吧。與我的同桌兩個人一下課就趴在桌子上，仿佛與其他的同學遠離了，剩下的只是兩個人的孤單與寂寞。這時候的我沒有什么好朋友。只有一位比我還安靜的同桌。這初一，算是我九年讀書生涯中最黯淡的一段時光，成績差的還被嘲笑，卻一點也沒有反抗的意識。到了初二，我算是叫道知心的朋友，人也變得和以前不一樣了，我會在不同的階段有不同的改變。但偶爾與朋友的爭吵會不愉快，小心眼的我甚至會在背后說她們的壞話。

漸漸的，學習已不像以前那樣差勁，反而有所進步，交到的朋友也比以前多了。當時的我還不明白中考的含義亦如現(xiàn)在也不太明白高考的含義。這段時光是我撥開云霧見到一絲絲的亮光。之后的我，慢慢感覺到自己身上的不足，要努力改正，像性格不夠開朗，不愿大方地與別人交朋友，成績不好，不懂得迎頭而上。

后來的后來，我有了中考的概念，開始奮發(fā)圖強，去追趕別人，畢竟你已經(jīng)比他們差了一截，我對自己說。之前初一沒有認真學，那么現(xiàn)在拼死拼活地趕還有用嗎？但我不管，我必須努力，不然無法上好高中。無法去追逐那遙遠的夢想。

時光流逝，轉(zhuǎn)眼已來到了初三了，在某個地方夜晚的窗臺前都可以看見我孤軍奮戰(zhàn)，一遍遍地翻著教科書，一遍遍地做著同樣的習題，我有想過放棄，有在墻角一次次的哭泣，淚水浸滿了眼眶，但哭又有什么用呢？只給你徒添悲傷罷了。我不能就這樣輕易放棄，還記得，我是那個特別愛睡覺的孩子，只要困了，隨時隨地都可以睡著。初一時，作業(yè)寫到一半，便趴下睡著了，睡覺好像一個魔咒在我身上消除不了。而現(xiàn)在的我突破了極限，犧牲了睡眠，雖然說沒有好的睡眠沒有充足的精力是無法取得好的成績的，但這一次我愿意試一試，哪怕是以失敗告終。

曾經(jīng)我最在乎的人毫不客氣的數(shù)落我，什么都不懂，讀書就是在浪費時間和精力，甚至在教我題目時，都因為她講的太過分而把我惹哭了。但是我沒有理由把過多的時間浪費在哭上了，這些都是她對我恨鐵不成鋼的期望啊。哪怕小小的努力換不來大大成功，我也不會后悔的，在青春的路上拼搏過。我確實沒有付出很多的努力，所以沒有理由抱怨得到的成果是如此的微乎其微啊。

2012.6.12——6.13中考

過后，考過后也會哭泣，有在狠狠地努力后放松心情，也有怕努力得不到成果，還有怕考不到理想的高中有忐忑的心情。成績發(fā)布，我考上了理想的高中，心情不言而喻，我是多么的開心，再也找不到形容詞去描繪啦。從那以后，我便想在高中，重置行裝，揚帆起航。重新開始學習，有那么一個人說過初中和高中沒有半毛錢關(guān)系。

可高一，對我來說也不是那么盡人意的，我有認真，有心思花下去，但對于理科我還是束手無策，數(shù)學考得一次比一次爛，有很多時候我的信念還是不夠堅定的，可是呢，高考沒有數(shù)學，就像我不能沒有高考一樣，不好改變。

我便注定是只能選擇文科的，理科對于我來說比登天還要難的。來到文科班數(shù)學薄弱，其他科也不是很出色，也只是成績平平，每每的考差，有一個人一直支撐我走過，而她也是曾經(jīng)很傷害我的人。現(xiàn)在卻是我的力量源泉。讓我明白一直考不了好成績是因為沒有尋覓到上天給我那把金鑰匙。教會我去破解失敗的密碼。高一期末考我敗了，轟轟烈烈的敗，考得極其地爛，在與她講時，都是在講自己是如何地認真，似乎找不到我錯誤的原因，她總是分析給我聽。

我說，為什么別人那么不努力，不認真也可以考得比我好，甚至比我好多了，而我算是很努力，自我認為的，卻老也考不好。

你講的話就深深印在我的腦海中，你就想他們是富人有一堆金礦，只懂得去挖，終有一天他們會坐吃山空，而你呢，雖然是一個小礦工，通過你的不懈努力一定會比他們更富有。

致我的過去，現(xiàn)在抬頭是藍天，低頭是草地，一切都是那么美好，斜投下一縷陽光。

過去的過去了，我們要忘記過去，迎向未來，過去的已無法倒回去改變，而我們卻可以有能去改變未知的未來。

再見了，我的曾經(jīng)，我曾經(jīng)燦爛過的青春。我將會擁有無限的未來。

下一秒開始，忘記就是你始向未來的第一步！

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小櫻奇遇記——清水女神的過去 (字數(shù):100)

那個女人身上穿著一件淡蘭色的神袍．她醒過來后，對著水晶鐵塔就是一掌，只件堅固的水晶鐵塔裂成了一塊塊碎片．四大女神全都出來了．空間女神把小櫻送回了日本．小櫻醒來時，發(fā)現(xiàn)自己躺在床上，一看鐘，快遲到了，于是她又投入了新的生活． （完）

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告別過去 (字數(shù):550)

不管是2006年或者是很久很久以前，更多的是將來，我想我是不喜歡“告別”這個詞，總是有太多的牽掛太多的不舍，卻每一次都要在轉(zhuǎn)身間同那些所有放得下的和放不下的故做瀟灑地說聲未知的再見，然后面對一切的走遠，編自己可以不在乎，可以不掛念。再次回到曾經(jīng)住過的地方，看著童年的天堂，深院高墻，游戲，還有那很高很高的樹，想起無慮的玩耍，想起滿身失落的回家，不用擔心父母的責罰，然后不知不覺過了多久，在大人“不懂事”的責罵中一次次地哭泣，才漸漸知道自己要學會長大，被迫著向無憂的童年告別，讓孩子的我嚎啕大哭，淚流滿面……加長長大的步伐，看著世界一點點的變化，曾經(jīng)的快樂在哪里啊，，我怎么找也找不到它！！！當現(xiàn)實和理想再次發(fā)生沖撞時，是心靈的怒吼和頭破血流，好像一時間來了很多很多煩惱，怎么趕也趕不走，怎么清也清不掉，才知道人與人之間的距離有多遠，感到了傷心，感到了失落，才明白現(xiàn)實有多么的殘酷……背過身去，告別水晶般的幻想，挺起胸膛告訴自己要堅強，懵懂的季節(jié)，好奇的想象，尋盼的身影和日夜的牽掛，想找到一個人陪伴，想自己不再孤單，多了樁心事，在日日夜夜中迷惘，才發(fā)現(xiàn)自己不知不覺少了分純真，無奈的承認，低下頭去告別曾經(jīng)的單純，無話可講……

現(xiàn)在無論什么我也不會放棄我的夢想，相信它就在前面離我很近很近!

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眼前，過去和現(xiàn)在 (字數(shù):800)

星期日中總讓我煩惱，作業(yè)，考試是我的麻煩。我想逃避，希望上帝能夠幫幫我，這也只是為了逃避煩惱的降臨。

拉開窗簾，橫豎相交的線條呈現(xiàn)在我眼前，是鐵制的防護攔，它擋住了我的視線。這使我想起了兒時的家。那時，我還沒有搬進現(xiàn)在這套房子里，住在郊區(qū)的一套很小的樓房中。我上小學時，最討厭的是放暑假和寒假，因為這意味著我將被鎖在家中，不能躍雷池一步，這是父親定的家規(guī)，我太小，害怕我出事，我只有服從。每日目送父母離開，聽老鎖轉(zhuǎn)動時的艱難聲。一天中，坐在涼臺上發(fā)呆是我打發(fā)時間的最佳方式。我坐在矮凳上，望著那扇有很大很大窗欞的窗戶，因為高度問題，所以覺得它很像一扇天窗，離我很遙遠。窗戶雖大，視線范圍卻很小。偶爾聽見樓下小孩子玩耍的吵鬧聲，我也會跟著興奮起來。總盼望自己能快點長高，好看看樓下是什么樣。可惜的是在我離開的那一刻，我也沒能如愿以償，但我仍望著窗外，像往常一樣......

現(xiàn)在我長高了，住在一樓，可以輕易地望見窗外的景色，但它總是一片綠。金銀花的嫩枝條無序地纏繞在防護欄上，又限制了我的視線！它是偉大的，也是荒謬的；他保護著我，也防礙著我；它是必要的，也是無須的.....我怎么逃？

小時侯，最喜歡聽到老鎖被鑰匙打開時的“啪嗒”聲，也最討厭它。前者是我的天堂，后者是我的地獄。每個假期的下午，我都焦急地等待那聲響。只要門開了，我都會立刻沖出去，在長長的走廊上和對面的好朋友用對口型的辦法聊天，與臨家小孩玩游戲。這樣的自由太短暫了，根本不和被束縛的時間成正比。

眼前的一切都不在了，好朋友已成了陌生人；我也改變了許多，不會再為被關(guān)在家里而生氣；窗外那并不藍的天也成了防護欄；以前擁有的好視力也變得模糊，不過不變的仍有，就是那些被限制住的視線，束縛仍是束縛。時間，為何代不走它？眼前，過去和現(xiàn)在它都沒變。

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