天很黑了，阿杜沙啞的歌聲在我耳邊回響著。我低著頭，寫著，我很想用文字記述自己的曾經(jīng)，特別是中考過后一個多月發(fā)生在我身邊的事。

　　我記得很含糊，興奮并痛恨著。我甚至懷疑自己是否有短暫的失憶。一個多月發(fā)生的事好像一直在重演一天的事，我被弄得很亂。

　　現(xiàn)在的每一天我會因遇見某些容顏某些痕跡而回想起一些曾經(jīng)以為刻骨銘心的事。每天來來回回的去尋回那些我一個多月內(nèi)似乎早已云淡風清的過往云煙。

　　一天天沒有理由的活著，開始很喜歡低著頭走過喧囂的人群，一種早以孤寂卻不愿離去的叛逆。

　　不知道天臺上的風還會不會很清涼？反正不要像我透過夜窗仰望月空的那種無止境的蒼涼，我就可以快樂的知足了。

　　沉寂

　　在反反復(fù)復(fù)的追憶中，我還是找到了我一個多月似有若無的身影，感覺上很沉寂，趨向于讓我無法相信那個整天在家里“鬼哭神嚎”的人已經(jīng)、已經(jīng)變了。

　　沒有了那種曾經(jīng)認為不會消失的場景，一個人在電腦前敲著鍵盤，每一次清脆的聲音只會勾起心中無法阻擋的依戀。如果回不去，那就安靜的走吧！我靜靜的低著頭，用一種跟笑差太遠跟哭不相符的復(fù)雜表情來面對我曾經(jīng)走過的路認識過的人或是已經(jīng)忘了的人。

　　虛偽

　　認為自己虛偽是從離開文學社那天，我根本只是為了表達一些不愿舍棄又不得不

　　放棄的那種抉擇是多么的哀傷多么的悲涼。我寫了一篇將近二千字的文章來拿文學社開涮。（具體情況不作介紹，有愿得可打*******詢問，順便廣告一下，親自詢問筆者資費可打八折優(yōu)惠）

　　我記得開會時說的那些“風蕭蕭*易水寒”之類的話。越來越扯，也就開到了最后這種田地，自取滅亡，死不足惜！

　　那一陣子我還是像往常一樣天天上網(wǎng)，卻故意狠下心來不去文學社，并鄭重的說：“下次弄個三四十篇文章砸出來再回文學社，才夠風光”。

　　可悲

　　可悲，我不想觸動的一種心緒，但還是遇見了。世界很大，想找的卻總是見不到，那蒼茫的塵埃、寥落的星辰、一樣難以觸碰。世界又很小，千方百計想逃離一些紛爭，但總是一次一次被卷進這個無法衡量的黑暗漩渦，再次和那些不忍接觸的幻境完完全全的混合地無法分離。

　　舊日的足跡殘留了不少昔日的可悲，硬是把一切有關(guān)的無關(guān)的事扯到自己身上，然后又費盡心思的去把它們遺忘。

　　明天還要讀書，12點多了。天空上的明月好象瀟灑地走開了，留下一大片的黑暗籠罩在這個村莊，明天會是新的一天，只要我多等一天，那來不及的昨天，就會，順著我的方向，背對著轉(zhuǎn)身頭也不回的離開。那么，我就可以帶著幾分感傷，微笑著安靜地走開。